处理过外遇问题的夫妻跟婚姻治疗师玉白老师告白，若自己能提早知道以下5件事，或许可以预防外遇的发生。
1.外遇不全是由于「性」的满足，还有一大部分是情感上「被爱」、「被欣赏」的需求。但如果房事不频繁，导致一方陷入强烈的欲求不满，容易提高「出轨」的风险。专家解释，在一夫一妻制、只允许与伴侣发生性关系的社会，减少性生活频率就像减少戈壁的供水来源，若这里没水，另外一半只好到别处去找。
2.关系中也许没有任何变化，另外一半也没做错任何事，而是外遇者在原来关系中找不到「自己」。外遇者本身陷入低潮，却将自己的消极归咎于现有的关系，渴望变动，因而容易被「与现况不同的人事物」吸引、煽动。
3.在关系中得不到满足，从偶尔的挑剔每日演变成随时都有「鸡蛋里挑骨头」的倾向，与另外一半的交流方式也变成「代办事项」，对话中只剩下「小孩谁去接？」「晚饭谁负责？」「银行帐户去处理了没？」等流水帐，忘记关心对方。
4.早一点觉察另外一半的所做所为并非是为了他自己。如果每回另外一半跟你谈起自己「很寂寞」或「性生活不满足」，最后两方总是以吵架收尾，碰了一鼻子灰的另外一半自然会觉得自讨没趣，往后干脆闭嘴不做任何沟通。不过，他/她心中日积月累无以宣洩的怨怼，很可能会以出轨的方式爆发。
5.出轨的一方一般都在外遇发生后，才知道这件事对另外一半的心理创伤有多大。在事发之前，他们似乎会自我麻痺对这方面的觉察。
结论是，若想维持幸福婚姻，每个人都还是得为自己的快乐与身心状态负起一定责任。除好好经营与另外一半的关系，让自己的生活过得充实、有趣，婚姻保持在「活水」状态的机率较高，如此自然不需再从另外一段新关系中寻求灵感与满足。
如何面对外遇后的婚姻
「放弃一段损坏的关系可能是最简单或最合理的解决方法，可以让双方从希望的折磨中解脱。但也可能意味着逃避成长，逃避面对攸关人生、爱与自己的痛苦真相，逃避承担改善关系的重责大任。」
婚姻在一方外遇后，必定产生质变。不论是一Ye情或长期的情感纠葛，外遇侵占了婚姻中的全然信任，违背了承诺，也遏阻了亲密情感的发展。外遇强迫婚姻中的双方，诚实检视自己及另外一半，真实对待婚姻中的问题，探讨「对于爱，我能有什么期望？」、「我应该信任自己的感觉吗？」、「要如何分辨另外一半适不适合我？」
玉白老师以治疗痛苦夫妻长达10年的经验提示，面对要留下或离开的抉择，双方除倾听自己的心，更重要的是，「沉思熟虑后才做决定……要去质疑隐藏在感觉背后、催生感觉的假想——关于另外一半、关于爱和忠诚的假想。」不论时间长短，决定前、后的过程都不容易，而且仍然要承受怀疑、矛盾、绝望、恐惧和伤痛的折磨。
需付出代价与勇气的3大选择题
长期带领配偶外遇成长团体的成蒂分析，外遇后的婚姻大抵有3种走向：复合、维持原状、离婚。「选择任何一种都需要勇气，都要付出代价，」成蒂强调，「选择前都要很清楚认识自己，要怎样的亲密关系？底线在哪里？忍耐不忠的水平在哪里？每个人都不同。」
选项1：复合
双方承认，婚姻出状况彼此都要负责，愿意重新修补信任和亲密关系。先决条件是，外遇那方[承诺] 真正放弃外遇对象。
复合过程中，要真诚面对外遇的前因后果，跨越再次受伤、受挫的恐惧，双方都需要学习，给彼此更深的承诺和支持。黎花情感业者江梅绮观察，「外遇的男人常找不到回家的路，」妻子若能调整改变自己，「筑起一座桥，无形的可以渐渐让他回头。」
雯雯[化名] 的先生在结婚5~6年后有了外遇，她觉得很受伤、很难堪，曾经酗酒、吃药麻醉自己，也曾经搬出去、换了工作，重新改造自己。在一次双方摊牌的仪式里，她表达了自己的底线，将先生和外遇对象的所有照片撕掉，丢进水沟里，先生反而如释重负，因为终于不需要再隐藏秘密了，并且当场要求不要分开，要再试试。
雯雯本来抱着「是你做错，为何我要搬走？」的心情搬回去，但她渐渐发现情况有了转化，两人感情愈来愈深。当先生看到努力想有孩子的她一次次流产，终于体察到有可能因而失去她的痛苦，在病床前对她说：「有孩子不见得幸福，可是我的生活里不能没有你。」她很感动，也渐渐想开了，「婚姻不需要靠孩子来维系。」从此两人更知道彼此的需要，更依赖彼此。
雯雯也明白随缘，为婚姻尽最大努力，可是「要变质就变质了，强求不来，」她说，明白放手，爱情和婚姻反而进入另外一种境界。当时、当下最痛苦，可是拉开时间长河，所有事情都会过去。
「如果婚姻是花瓶，外遇让这只花瓶变成了铁，更经得起考验，」十几年过去，雯雯不再害怕了。
选项2：维持原状
这种情况最多。从外表看，对全家的变动可能较小，可是外遇的一方不愿表态、无意沟通，或者持续外遇关系，「人在心不在」，另外一半可能要付出身心健康受损的代价。
「要问自己留在婚姻中的理由是什么？为经济、生活上的享受、为孩子、期待一个完整的家、或某某老婆的光环？」成蒂抽丝剥茧。有人做此选择，但身心抽离，心理上已离婚，把自己过好就好。看清「空壳子」的本质，不会有期待，也不需努力维系，方向就比较清楚。
小七[化名] 和先生是青梅竹马，大家眼中的天作之合。90年代夫妻俩就带着2个孩子到大陆打拼，很快的，经常出差的先生有了外遇，小七觉得很丢脸，不敢跟任何人说，当时也不相信大陆的心理咨询，滴酒不沾的她只能借威士忌入眠。十几年来，要合要分的决定反反复覆，孩子都已成人，先生跟同一外遇对象的关系却愈来愈紧密。他已经明讲，之前的人生为别人，现在起要为自己，要更大的自由。
小七看尽各种婚姻，也认为离婚再找对象还是得面对同样问题，因而不敢、也不想做太多改变，决定继续当「正室」。在同一屋檐下，努力过自己的生活，同时还在期待他会回来。
她和先生相处并没有恶言相向，只是「不理睬、不说话」，尽管如此，她仍然会「跟自己过不去」：去查他出差的路程、电话帐单，每次确认「他们每晚通话1~2个小时」后还是很受伤，每件事都干扰她。长期下来，她发现自己腹部胀气很严重。
小七承认，不愿离婚也和自己的不甘心有关，她不愿放弃「做少奶奶的便利和特权」，也不甘心只分到现在一半的财产，「他赚的我都要一半」。有时她变得连自己都不认识，也瞧不起先生。
选项3：离婚
「如果另外一半外遇，你怎么办？」超过半数的回答是「马上离婚」。但有时离婚不见得能解决问题，成蒂提示，离婚前要想清楚，「真的要一个人走这条路？或者只是生气、想报复对方？如果是后者就要暂缓，特别如果还爱这个人，真的还想要这个关系就千万要三思，省得后悔。」
配偶外遇后，男性一般在很短的时间内离婚；女性则多选择留在婚姻内一段时间，试图挽回。
张强无意间和前妻在网络上认识的男朋友讲了电话，愤怒之下动手打了她，事后他马上带她去医院验伤，从此「怕她走掉，随时把她带在身边，」他以为这样就会没事。可是后来发现前妻仍然藕断丝连，他忍不住又动粗，2个月内两人就开庭和解离婚。
事过境迁，他承认离婚责任大部分在他身上，是他的「大男人、占有欲、没自信、又容易妒忌」的个性造成，但也明白「被背叛的伤痕很难恢复，心理总有阴影」。
离婚后他带着2个幼稚园和小学的孩子，不知如何教养，参加了「人本教育基金会」的讲座，才看到原生家庭打骂教育的范围和对自己的影响，开始改变自己，展开新的恋情，和前妻的关系也有改善，可以共同出席孩子的家长会。
菲菲[化名] 曾和前夫一起创业，共同度过以公司为家的艰辛期，但从他收到一封女性来信后，家暴的阴影就笼罩她的婚姻。别人眼中的好先生、好爸爸，因为自己有问题、会害怕就很凶，不是动手、就是语言暴力。
有一次菲菲坐在床上痛哭、起不来，忧郁症爆发。「可是因为我太想要这个关系，还花了5年拼命去救，」菲菲回忆。痛苦之至，她也曾站在顶楼想往下跳，「但和孩子连心，他们是知道的。」女儿担心，还曾要她承诺，自己18岁从前不能死。
她后来回忆，自己在这婚姻中其实不快乐，一直饰演「妈妈」的角色；一直试图挽留前夫，而他早已去意甚坚。6年前她终于死心，带着孩子搬出来，并一步步争取自己的权益，办了离婚。
一路走来，菲菲现在唯一后悔的是把那5年花在前夫身上，而不是在儿子身上。因为自己情绪不稳定，无法照顾孩子，有一阵子将儿子送去留宿学校。「儿子看很多课外书，其实是要把自己跟现实隔离，他其实在刻苦，」她对现已上大学的儿子始终惭愧。
上过很多成长课程的菲菲，觉得现在自己看懂很多事，「因为承受过比别人多痛苦，相对也比别人快乐，」她笑中带泪的总结。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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