刚与男朋友交往的时候，朋友们都羡慕她的好运，因为男朋友不只长得一表人才，而且还是个硕士。可是两人交往期间的感受，她是「哑巴吃黄莲」，有苦也说不得。 从两人一开始交往，她就深觉自己在很多方面都比不上对方，男朋友对她也设定了很多标准，要求她逐个达成。刚开始，他嫌她不会讲英文，要她去补习，接着，嫌她身材不够好，所以她花了大笔钱，推脂、油压、塑身，有氧课程一堂也不敢缺席。后来，男朋友又开始挑剔她只有高中学历，要她补习参加大学联考。死拼活拼了两年，虽然勉强吊车尾考上了最后一个志愿，但天生不是读书料的她，早就险些去掉了半条命。
终于，她越来越切合男朋友的标准了：有大学学历，能说还算流利的英文，拥有姣好的身材，穿着时尚的名牌。她成为男朋友心目中「可以带得出去」的女伴。但是，她告诉我，每当有人夸奖她美丽、气质优雅、或者很会打扮时，她一方面当然开心，但总有一分不安。这些年下来，从外在有形的条件看来，她仿彿是从麻雀变成凤凰，但她的自信早就被打压得残破不堪。为了保有这份情爱，除男朋友要她做的事情外，她完全失去了对人生的想法和要走的方向。为了爱，失去了自己，总有一天，可能会连这份爱也保不住。 她的男朋友后来移情别恋了。他认识了一个不需做任何改变或努力，就完全切合他心目中期望的女孩，无视于她的付出与为他所做的一切，他坚持和她分手。
分手前，男朋友还跟她说了这么一段话： 「你不觉得你应该要很感谢我过去对你的要求吗？如果不是因为我，你大约还是从前那个不起眼的店员，哪里会有现在这么好的条件呢？」那段话听得她内心淌血，但却是哑口无言。他说的话是对的，如果不是为了他，她的确不会变成今天这个模样。但是，虽然外在形象改变了，她的内心却仍然毫无自信，从头到脚，她没有喜欢过自己，即使在拥有了这些外在的条件之后。
结束这段恋情后，她很快地又投入另外一段感情。但在内心深处，她总认为自己不是很好，只要有人看上自己，就是莫大的恩赐。所以她处处舍弃自己的想法，一切都以伴侣为至上。她从小在充满暴力言语的家庭中成长，性格暴烈的父亲虽然不致于常出手打家人，但开口闭口都是三字经，或是「你去死」、「你是猪」这一类的话语。在缺乏爱的家庭中成长，她从来就没有爱自己的能力，好不容易遇到一个爱她的人，她唯一会用的方法就是全然的牺牲与配合。在亲密关系里，若无[愿意配合]的观念，根本不可能建立美好的情感。但如果只是一方的配合，另外一方却视为理所当然，甚至予取予求，这个关系势必会以悲剧收场。
不到几个月的时间，新的伴侣又离她而去。分手后，她接到对方的一封信，上面写着：你从来都没有自己的主见，任何事情都只是配合，到最后，我觉得有你和没有你其实没什么差别。我感觉不到你的存在，对一个不存在的人，我当然爱不下去了。
和一个人相恋，除获得对方的爱，更珍贵的应该是提升自我的价值感。
否则爱上一个人，却因而失去了自己，总有一天，这份爱也将随之而去！任何一个人出身时，都带着「身而为人」的价值来到这个世界。除自己，别人无从增加、也无从剥夺你的价值。我们无法经由美貌、财富、爱情、成就、才干或任何外在行为表现来提升自己的价值感，只能借由自信心来获取尊严。为了幸福，你可以做的是：要了解到，自尊是你说有才会有的。你必须爱原来的自己，因为无论自身有何缺点或成就，也许会影响你得到多少他人给的掌声，却无法证明你有多少自尊。记住一件重要的事：一个人如果不尊敬你，就永远不会真正爱你。一个人如果不明白欣赏你原本的特质，只是一味地要求你为他改变，那么就叫他去和自己谈恋爱好了！何况他对你的要求，搞不好连他自己都作不到呢！
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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