在长期的情感关系中，我们往往等候着另外一半身兼无话不谈的好朋友与亲密的床笫伴侣；但是，一边想要安全感，一面又惦记着刺激，这样的想法有时是难以两全的，到底，我们该如何让感情持续升温？
来自瑞士的婚姻咨询师艾丝特‧佩雷尔[Esther Perel] 透过长年观察各国文化脉络下的伴侣在婚姻观、关系创伤、性与爱之间的冲突等各方研究后，集结出书了《如何保持长久的激情？[Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic] 》一书；佩雷尔也在TED演说上分享她走访各国后，所归纳出导致婚外情发生的焦点关键。
以下为佩雷尔的演说精华，献给曾经爱过、但也痛过的每个你：
为什么人会出轨？为何感到满足的人还会外遇？谈到「不贞」时，我们真正指的是什么？为何我们觉得男人出轨是因为无聊和恐惧亲密，而女人却是寂寞难耐和渴望亲密？
过去十年，我活着界各地观光，与数百对的夫妻一起探讨、合作，婚姻的不贞使得他们生活变得支离破裂，生在这个世代，我们怀抱着一个矛盾的理想：我们常被灌输要追求自己所渴望的一切，在文化的薰陶下，我理应过得快乐。人们过去是因为不开心而离婚，今天我们反倒只是为了追求越发快乐的生活便断然离去；过去离婚被视为是可耻的，现在反而是不愿意离婚的人被认定是可悲的。
如果可以选择离婚，为何外遇仍存在？
大部份的人都是这样想的，家里有你需要的一切，就没有必要去别处找；事实上，婚外情是个制造渴望的机器，不完整与相对模糊的距离，轻易就可以引发人们想要拥有的渴望。
就像我所接触的一位客户普里亚，她有着深爱她的丈夫与人人称羡的婚姻，她从来都没有想要伤害她老公的念头，但她同时告诉我，她总是按着大家对她的期许生活，当个好女孩、好妻子、好妈妈，照顾她移民的双亲；但是，在一场飓风残虐过后，普里亚居然爱上了前来整理他家院子的园艺师傅，他驾驶着粗旷的卡车，身上彩绘着散发男子气概的纹身，这一切都和她温文儒雅的老公恰好相反。
我们常试图寻求他人的注意，且非来自另外一半的目光；而那个人，其实正是我们心中所渴望成为的那个角色；当我们注视着另外一个人，其实不过是想从他的身上找到自我渴望的投射，这会让我们不自觉的沉溺并触违禁忌，当做了不该做的事情时，我们反而会觉得，这才是我真的想要做的事。
如果外遇不幸发生了，怎么办？
至于，婚外情所导致的心理创伤要如何愈合？首先，出轨的那方必须先主动认错，并且表达出伤害对方让他感到自责与内疚；但是，大部分出轨的人尽管对于伤害另外一半感到极度的惭愧，但他们却从不觉得他跟第三者所产生的情感是错误的，这点在一段关系的认知上，往往具有相当关键性的差异。
另外一方面，被伤害的人必须透过朋友与各式各样的活动填满自己的生活，借此寻回自我的价值定位，但更重要的是，他们还必须强忍住发掘对方过去黑暗面的好奇心，像是：你当时在哪里？你做了什么？很常见面吗？她的床笫技巧比我还好吗？这些问题只会让彼此越发受伤，也只会让自己在夜里辗转难眠。
而真实的做法是，我们可以针对背后的意义和动机询问调查性的问题，像是：回到家的时候你有什么感觉？和我在一起有什么事是无法一起做的？外遇对你意味着什么？你内心经历的过程是什么？我们之间你最珍惜的是什么？这件事告一段落你有比较开心吗？婚外情的发生会让人开始渐渐彻底的检视婚姻。
在我结束演说时，常有人会问我这样的一个问题：你支持婚外情吗？虽然在我看来，因为婚外情而重新检视一段婚姻关系，是极有可能促发一段正面且崭新的开始；不过，一般我会接着开玩笑的说：如果你想要重新思考你的人生，或许得到癌症也是个不错的选项，毕竟我们经常听到，当人们在面对有限的生命时，往往会让他们对人生有判然不同的体悟，不一定非得外遇不可。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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