▶婚姻一旦走到「彻底死心」这四个字儿，不知道这段婚姻，对方得经历多少次的失望，给机会，再失望，直至绝望。
能出现这种情况只能证明一点，就是从最初矛盾开始，矛盾根源就没彻底解决过。
得，这种婚姻老顽疾还是我来吧，全文6000字，也顺道给所有想挽回婚姻的同学，一些破局思路。
通常来说，一个人决定是否放弃婚姻，取决于于趋利避害的人性本能。
▶就像有些人为什么说了那么多次离婚，到最后仍然想挽回。无非就是觉得离婚失去的「东西」，比不离得到的「东西」更多，安全感降低，焦虑感增加。而对方又何尝不是如此？
▶一个彻底死心人的背后，一定是觉得离婚获得的「东西」，能比不离失去的「东西」更多，焦虑感降低，舒适度增加。一个拼命想挽回来趋利，一个拼命想离婚来避害，这感情好的了才怪。
我知道有人想问：
「那都彻底死心了，就真一点办法都没有了么？」当然不是。
说到底，破局点在刚才我说的「东西」上。这个「东西」，就是人的「伴侣需求」。
婚姻破裂的同学，如果按照我接下来说的去做，
深挖TA的「伴侣需求」，
利用「伴侣需求」剖析婚姻修复的筹码，
每个修复阶段都按部就班。那么即便对方彻底死心，修复婚姻的成功率也大大有。
我称它为「婚姻修复三板斧」
以下内容实用性极强，各个婚姻破裂情况都可适用。
一板斧：剖析切入点你可以因为各种原因吵架，冲动，甚至离婚，但你要挽回，就不得不知道挽回的切入点是什么，特别是哪个切入点才是对方吃的。
▶就像我反感你身材走样180斤，你做再好吃的饭给我，我还是会想找个身材更性感的。
▶就像我反感你张嘴就对我人身攻击，你再漂亮床技再好，我还是会看到你就感到烦。说穿了，之所以剖析切入点重要，是因为它能让你知道婚姻破裂是哪方面出了问题，以及要修复婚姻，目前可利用的筹码有多少。
切入点一旦错，挽回方向就错，进度就更没法快。
具体做法:
part1，拆解「伴侣需求」
所有人类的行为都是出于利己的动机。——心理利己主义[1]「伴侣需求」也逃不开这个心理学逻辑。说到底无非以下几点：
1，TA的性价值如何？
▶能满足我生育繁衍后代的健康，美貌的基因，以及我对性爱质量，次数的期待。2，TA的情绪价值如何？
▶能让我和ta相处的时候有良好舒适度，我是否能得到足够的关心，理解，认同，而不是打压，否定，冷漠。3，TA的物质价值如何？
▶TA社会地位，资产，工作，是否能给我提供了我所需要的物质条件，是否有上进心能让我看到未来。4，我在TA身上有多少沉没成本？
▶TA身上是否承载着我的各种投资（时间、精力、感情、预期、孩子、家庭、经济牵扯等），导致我有沉没成本很难抽离你越能满足对方「伴侣需求」，对方就越愿意和你长期关系，反之，你越无法满足对方「伴侣需求」，对方就越想逃离这段关系。
甚至说包括出轨，其源头也是在这些「伴侣需求」上出现了比较和嫌弃，进而向外找补。
part2，罗列「婚姻筹码」
你每满足对方一个需求和预期，就会成为你的一个婚姻筹码。你没有筹码，你就没资格和TA博弈。对方要是真一点都图不了你什么，不离开你那才真的多少有点大病。
同学们一定要记住，婚姻修复的过程，一定是筹码越来越多的过程。
如果我都写成这样，你们还是怕遗漏剖析不全，干脆来找我好了。毕竟粉还是要宠的，我能有什么办法~
但是，但是！但是！！
（重点说三遍）
做到上述仅仅是个开始，实际情况可能更糟。
因为对方在已经彻底死心有这么强排斥心的情况下（闹得凶的，恨不得马上分居扯离婚证，多看一眼都觉得煎熬），对方根本不会给你多少重拾筹码的时间和机会。
也就是你列了再多，也只代表你对婚姻现状剖析得足够清晰。虽有切入方向，却并不能带来实际关系推进。
很多同学这时候看到对方排斥心理重，就开始急躁胡乱出牌，这就非常容易让情况越来越糟。
因此二板斧的重要性就来了，一定要仔细看
二板斧：降低离婚影响婚姻修复的过程是把矛盾处理越来越小的过程，而不是把矛盾放大的过程。
这听起来这简直常识的不能再常识了对不对？
但是有些人就喜欢闹得人尽皆知，生怕别人不知道你们要闹离婚，还会站在道德制高点居高临下，破坏对方声誉，更有过分的，甚至会数落对方父母不是。
所以道理你都懂，可还是要踩雷，再常识又有什么用？
因此要「降低离婚影响」，第一个就是要「对外减少波及面」。
同学们要注意以下几点：
1，淡化离婚
▶尽量不提及离婚相关字眼，即便对方提及，也告知对方这是你俩的事儿，自己处理就行，不希望有外人指指点点。2，给对方留台阶
▶要永远相信人言可畏。如果有人来询问你俩情况，也秉着有事说事的态度，不进行人格否定，或者轻描淡写带过你们之间的矛盾。特殊必要的时候，甚至要在第三方面前表现出认可，并理解对方的行为。3，避免多重矛盾
▶不翻旧账，不波及到非矛盾的第三方（父母，孩子，朋友等等其他）即便对方要翻，也告知对方一码归一码，先解决当前这个事儿，旧账以后再说。做到这三点，基本上就不用担心矛盾扩大，导致后期出现你要到处救火的情况。
解决1个矛盾，远比解决10个矛盾来的容易。同学们别把1+1=2的题，做成量子力学。
OK对外咱们说完，也该说对内了。
我不止在一个地方说过，当人在情绪上头的时候，不管说什么政治正确的话，到最后都收效甚微。
▶就像你跟对象吵架上头，TA哪怕做好饭叫你来吃，你也仍然想要赌气不吃。
▶就像吵架你本来都想哄哄TA，但对方没好脸色的推开，你觉得热脸贴冷屁股，导致新一轮矛盾爆发。醒醒！咱们的最终目标，是要修复婚姻，不是让婚姻变得更加冲突和矛盾激化。
但凡双方都负面情绪爆炸，这日子就别想好过。
因此要「降低离婚影响」，第二个就必须「对内降低负面情绪」。
这个负面情绪包含的不仅是对方的，也有自己的。所以包含以下几点：
1，避免情绪对冲。
▶一个彻底死心的人，做什么决绝的事，说什么难听的话都不奇怪，如果你忍不住和他情绪对冲，到最后就不是修复婚姻，而比的就是谁更能摆烂。2，不要威胁恐吓对方。
▶一个人只会因为和你相处舒适在一起。在对方已经彻底死心的情况下，你越破罐子破摔，就越容易造成反噬。3，避免自暴自弃。
▶不要妄图用自暴自弃来激发对方对你的怜悯，这会进一步降低你的「伴侣价值」，会让对方更加坚定离开你是正确的选择4，弱化需求感。
▶不要随时传递「我们不离婚好不好」的心态给对方，强烈的需求感会增加对方和你在一起的相处压力，从而更容易被排斥。能做到以上这几点，基本上就切断了负面情绪继续爆炸的可能。就跟K线图一样，先止了损，才能往上越来越好。
三板斧：策略性修复话又说回来，虽然下面内容我已经在很多地方说过，但是我仍然还是要给同学们强调一遍：
修复感情是讲阶段的，一个阶段就做一个阶段的事，不要越阶段挽回。
我知道每个想挽回的人都急于求成，但拔苗助长很多时候只有反效果。
▶就好比你想让孩子学骑自行车，但孩子明明只有1岁，你就哪怕揍死他，他现在也学不会啊？所以我下面写了3个阶段时期，以及对应的策略方向，有需要的同学自行对号入座。
part1，破冰期
关键词：排斥、决绝。
这阶段对方排斥心极强，你无论说什么做什么，对方都对你带着负面情绪，对你包容度和接受度都非常低
破冰期常见表现：
看到你就没好脸色
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联系方式删除
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主动挑事儿来吵
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强行逼离婚
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夜不归宿
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找不到人，即便找到也没好口气这个阶段是整个情感修复最关键的阶段。操作稍微有点偏差，都容易全局崩盘。
策略方向：
当对方连跟你好好说话都办不到的时候，平复对方的情绪，远比挽回本身更重要。
具体做法：
1，不离婚是底线。
结婚证这张纸，一旦没有了，就意味着你失去了最后的婚姻关系媒介。
▶对方情绪大，就跟对方说「我感觉到你现在情绪很上头，不适合谈离婚」。
▶利用「一板斧」内「沉没成本」的筹码（孩子，家庭，经济牵扯等等），表示愿意离婚，但是现在不是离婚好时机，安顿好这些，X个月之后就离
▶要是对方强行逼离，你搬出去一段时间都行。一个字，拖，就硬拖。
要么让对方知道离婚这件事，必须心平气和谈，现在不是好时机。
要么假意同意离婚，但是得X个月之后。
用这样的方式，通过时间的缓和，强行把对方的负面情绪不说拖完，也至少拖一部分走。
2，心态上接受对方
一个彻底死心且要离婚的人，一定在面对你情绪是爆炸的，要做好接受的准备。
▶他说话难听，就不卑不亢给他点同理心：「我感受到了以前我对你伤害很大，你受委屈了」
▶他故意激怒你，也别中招给他点包容：「我知道一个人情绪上什么话都说得出来，但我不怪你」甚至《国产凌凌漆》里面，也有一个接受负面情绪，并且付出的经典桥段：在刘嘉玲和周星驰大吵一架之后，刘嘉玲只说了一句话，周星驰气就消了大半
把他的积怨，爆炸情绪，都融化在你的同理心、包容、还有付出里。
避免直接的情绪对冲，是阻止矛盾继续升级的关键。
part2，铺垫期
关键词：平和、情绪波动小
这个阶段虽然对方没有多热情，但你也能明显感受出对方情绪在下降。即便仍然互动意愿不强，但至少不过分排斥互动。
铺垫期常见表现：
口气冷淡，但不尖锐
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你说的部分建议他会听
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有时候会主动开启话题
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不过分挑事儿
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跟你的互动增加
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要求你做某些你能做得到的事这个阶段是扭转TA对你的固有负面印象，打消对方离婚出发点的重要阶段。因此不求快，但一定求稳。
策略方向：
调动对方「趋利避害」的本能，对你产生更大的情感向心力。
具体做法：
1，增加筹码
还记得「一板斧」里列的四象限吗？进入到铺垫阶段的时候，就是四象限开始发力的时候。
▶TA觉得你性价值不行？
提升性价值，化妆穿搭做起来，性技巧学起来。▶TA觉得你情绪价值不行?
先不说掌握多好的沟通技巧，但至少保证每次和他说话情绪都不上头，不卑不亢，不吵不燥。▶TA觉得你对家庭不上心？
先不说直接对他（视情况避免太过刻意），但至少对孩子付出更多时间精力，把对方父母照顾更加周全。说白了，四象限内，你筹码每增加多一个，满足对方「伴侣需求」多一个，你修复婚姻的成功率就更进一分。
这些筹码，都是让他产生「趋利」心理的关键。
2，植入你的重要性
只有当你的角色其他人难以替代，才能彻底消除他离婚的念头。
对于孩子：
▶暗示TA当你对家庭更照顾之后，感觉到孩子都比以前开心了很多，舍不得孩子再受伤害。对于付出：
▶肯定自己为他的付出，并且侧面告诉对方，能为他这样付出的只有你，强化自己的不可替代性。对于借力：
▶有条件的可以公婆帮忙，让公婆侧面告诉老公感觉你最近变化很大，有你这个好儿媳感觉还是挺好的。说白了，你越能让对方觉得你对这个婚姻的重要性，对方就越要考量和你离婚要面临的损失。
你的重要性，都是让他产生「避害」心理的关键。
part3，复原期
关键词：接受、积极
走到这个阶段，离修复婚姻真心就很近了，几乎就是临门一脚的事。
复原期常见表现：
基本回归闹离婚前的互动状态
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频繁主动开启话题
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互动时更多是正向、积极情绪
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会对你表示关心
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会有一些暧昧或者性暗示
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主动产生肢体接触这个阶段虽然表面上相处能过得去了，但是多多少少彼此内心还是会有点隔阂，因此不仅要进一步拉升亲密，也要预防下次再提离婚
策略方向：
引导对方回归亲密，建立良好相处模式，避免离婚再次产生。
具体做法：
1，抓住机会递进关系。
最好递进关系的时候，永远是对方出现好感反馈的时候。
▶就像小时候问爸妈要玩具，总要给爸妈揉揉肩捶捶腿，或者夸妈妈你漂亮爸爸你好帅，这个时候要玩具成功的机会才更大。以产生更多亲密的互动为目标，有机会要递进关系，没有机会创造机会也要递进关系。
不然2阶段的铺垫期做那么多干什么呢？咱们展示价值提供价值，为的不就是砸出对方释放好感反馈的信号，然后递进关系吗？
抱着递进关系失败我不亏，但是成功我就血赚的心态做，再怎么也不会差到哪儿去。
2，制定规则。
这是从根源上解决再次闹离婚的方式。
▶对于吵架
3不准1必须，不准不接电话，不准不回短信，不准再说离婚二字，必须站在对方的角度沟通进行和解。▶对于比较和嫌弃
双方都有指出对方做的不好的地方的权力，但是都是对事不对人，双方都有为此改善的义务。▶对于孩子抚养
双方根据实际情况，制定孩子的抚养，陪伴计划，并且严格按计划执行，计划外的时间自己忙自己的，计划内的时间所有事件优先级都没这个高。等等等等....好用的规则真的太多了，我写都写不完~同学们可以自己补充发挥。
围绕「矛盾不是为了离婚，而是为了更好的磨合长期关系」这个中心思想，双方都遵守规则，就能从根源上避免矛盾产生和恶化。
结语至此，整个婚姻修复的框架也写的差不多，不知道你学到了多少。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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