为什么我们不再牵着手
外国有句老话说：「Rome was no built in one day.」(罗马不是一天造成的)，华人也有个谚语叫「冰冻三尺，非一日之寒」，简直就像是为了讲爱情的开始和结束而量身打造的。一段感情从两人认识、熟悉、逐渐了解对方以致于产生好感、告白、开始恋爱……需要一段时间的持续经营，而结束也一样—一段感情逐渐衰退归零，会有一段累积的过程。它不会在一个时间点像心脏病发一样，「喔，我可能忽然不爱你了」，不会两个人前一天还爱得天雷勾动地火，今天就翻盘，「我对你没感觉了」。
先前，我们讨论过有哪些可以从外在观察到的因素，可能会影响、甚至造成关系结束，像是年龄和宗教等「个别因素」，互动的态度和负面行为等「二元体因素」，还有亲朋好朋友究竟是啦啦队还是唱「分手快乐∼祝你快乐∼你可以找到更好的」的「网络因素」。那么，还有没有哪些因素的逐渐累积(或逐渐流失)，会造成一段感情自行从内部崩解呢？
从喜憨到熄火：爱情结束的原因
多年以来，社会学者和心理学者陆续对造成份手的原因作了研究和统计，他们所归纳出的原因虽然不见得适用于所有的分手情况，却多少会让人觉得似曾相识：这些恋爱结束的原因，好像就在自己身边(甚至自己身上)发生过？
「我对你／你没感觉了」：热情与浪漫的减退
如果要票选「分手之十大老梗金句」的话，这一句很可能荣登榜首，即使自己未曾用这句话分手或者被分手，身边的亲朋好朋友、兄弟姐妹几乎也一定有人曾经收过没感觉卡，当场被劈得魂飞魄散。
提出爱情三角理论的史登堡在一九九八年，曾经在专书中说起自己的研究结果—婚姻中的幸福快乐感(happiness)，会随着时间而减退；在追求阶段的热情、浪漫等感觉，也无法避免地会随着时间过去而消失。乡土剧里经常有怨偶的戏分，太太穷凶极恶地手扠腰、指着先生鼻子大骂：「我当初是否是得猴才会嫁给你！」其实，大多数人都经历过热恋时那种头晕眼花、好像喜憨的感觉，每天只要看着对方，连课也可以不用上、饭也不用吃，真的和「得猴」没什么两样。可是，一般人为了爱可能会疯狂一阵子，但很难疯狂一辈子；即使是琼瑶小说里情深不已的男主角，也不会每逢初一十五的晚上都在女主角家楼下淋雨嘶吼。热情减退是必定的，只是看每个人面对这个必定，会采取什么样的态度和作法。
关系能否维持，关键就在于承诺的成份，能不能在最初的激情不再的时候，还让两人能彼此认同。所以，「没感觉」很可能是分手的因素之1，但未必是最主要的原因。
「你／你变了，从前不是这样的！」：其次，随着时间过去，两人之间的摩擦增加，情侣拌嘴可能是情趣，吵久了就越来越当真，亲密感和彼此容纳的情况越来越少，这也是造成份手的原因之一。
在刚开始交往的喜憨期，对方讲什么、做什么，你大约都会容纳他，吃东西很慢，你还觉得：「哇∼真是慢食啊。」反正什么东西在那时都会往好的方向解释；等到两人关系稳定以后，什么东西都会朝向差的方向而去，比如慢食就会变成：「你每次都吃饭那么慢！很浪费时间你不知道吗？」突然间，所有一切都变了。「可是从前吃饭，你从前都不会骂人家。」「从前是从前，现在是现在。」有没有很耳熟，大家都说过类似的话。
更有些人的状况是从前看着是优点，长此以往反而变成了缺点。从前欣赏他孝顺顾家，长此以往觉得他是个妈宝；从前欣赏他口才很好，长此以往觉得繁言吝啬。从前觉得他有正义感，长此以往变成了爱强出头；从前觉得他善良刁滑，长此以往却变成了温吞、没有主见。这些都是容纳的尺度降低造成的直接影响。
「我是嫁给你，不是卖给你家！」：角色增加
一段关系的开始，是小俩口同舟共济、甜甜美蜜，但发展的时间一长，两个人在彼今生活中的角色会增加—你就不单纯只是男朋友、女朋友而已，要面对的事情变得很多，面对的人也不只有他，还要面对他的爸爸妈妈、爷爷奶奶、亲朋好朋友。好莱坞就很爱拍这种「和对方的家人见面，结果……」的电影，例如《门当父不对》(Meet the Fockers)、《野兽婆婆》(Monster-in-Law)一类的，表面上是喜剧片，实际上一般都是灾难片。这些电影笑笑就算了，因为在美国，和对方的家人发生这些问题的可能性比较低，家庭的影响不是那么大，但在台湾，这问题就大了。
一般呢，交往到一阵子，对方或你就会说：「欸，要不要去见我爸妈？」或者女生在家里一讲自己有对象，爸妈—特别是妈妈会说：「那，不然什么时候，就请那个谁谁谁来我们家吃个饭吧？」男生就吓坏了，不是不喜欢你，可是一想到要去你们家，怎么样都别扭；该穿什么呢？该怎么称呼呢？这些都很别扭。
在中国台湾省的家庭里，第一个要先拉拢谁？他的阿嬷。阿嬷如果喜欢你，你已经赢得百分之五十了，至于爸爸，反正聊到球赛，你只要跟他支持的球队是同一个，另外百分之二十五也拿到了。最后的百分之二十五也是最难的，就是妈妈；妈妈会更细腻地看你、测验你，检查你的饮食习惯、拿筷子的样子等等。当角色增加的时候，情况就越来越复杂。
有些人很讨厌复杂的关系，可是关系一定会越来越复杂，多元化的角色饰演和应对进退的考验，往往会造成一定水平的压力。现在只是男女朋友就这样了，未来如果结了婚，还有过五关斩六将的任务在火线，对于不擅长、不喜欢应付复杂人际关系的人，在切换角色的时候如果感受到很大的压力，也很可能选择分手
一途。
「你／你的心事开始偷偷瞒着我」：渐渐不沟通
最重要、很可能压垮爱情的最后一根稻草的分手原因，是在一九八六年由美国社会学者黛安．沃恩(Diane Vaughan)研究提出的「秘密」—「两个人因为不沟通，或者渐渐越来越不沟通，爱情的崩解就从一个秘密开始。」有些事情，突然间，他不想告诉你了。
有时候我听同学讲分手的故事，是非常认真地听，听他到底知不知道对方什么时候要跟他分手？其实从叙述里会发觉，他都有讲到，只是自己没意识到；这是一方先打退堂鼓，然后另外一方没听到鼓声，在事后建构的过程中，才想到：「喔∼原来那个时候就这样了。」做为被分手的一方，从故事的重修当中得知对方什么时候想要分手，也是很重要的经验。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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