前一阵有位朋友由于失恋向我抱怨，我以为是她被甩了，后来才得知，是她自己主动提出的分手。
“可是我没想分手啊！我那么说只是气话。”她补充道：“之前每次我跟他提分手，他都会来挽留我的，为什么这次他变了？”
提分手，仅仅是为了想被挽留，这是要冒很大风险的。或许前几次提分手确实可以换来对方的挽留和不舍，但不停地用分手要胁对方，最终很可能导致对方厌倦了被威胁，认为既然你这么想分手，那就分吧……
为什么有些人总拿分手当威胁？
事实上，威胁分手背后的原因往往不是对伴侣不满意，而是对自己的不自信。
在有名的迷恋理论中，有一个维度的迷恋特点被称为迷恋焦急[attachment anxiety] ：高迷恋焦急个体在亲密关系中缺乏自信，认为自己不值得被爱，并非常缺乏安全感，他们如此地害怕分离，以致于所担心的事往往是自己想像出来的。
另外他们还经常为此对伴侣怒不可遏，用过激的情绪反响来获得伴侣的关注和爱[Bowlby, 1982)。在感到压力时，他们除依赖对方对自己的照应，也依赖对方提出的承诺，并依赖这种承诺建立安全感。比如，在两人吵架时，高焦急的一方往往会胶着地期待着对方先道歉、挽留，这才让他们感到：自己是被注重的。
迷恋焦急真的“有救了”吗？
说到迷恋特点，一般我们会把它视为一种较稳定的特质，甚至作为一种标签贴到人身上：你是回避型，我是焦急型，并经常试图探究不同迷恋类型的人有什么样的特点。
但现实上，每一个人身上的迷恋特点并非稳定不变的，新的关系经历会不停更新我们对自我和他人的认识，从而影响个体在不同迷恋维度上的位置[Mikulincer & Shaver, 2016)。一般我们认为减缓迷恋焦急最好的方法是给予爱和增援，为其建立一个安全港湾。也就是一般所说的：自己是不安全迷恋，那找一个安全型迷恋的人来谈恋爱就行了。
但最近的研究却发现了这样一个悖论：
短时间内从伴侣身上获得依赖和承诺确实可以减缓个体当下的焦急水准，可是从长远看来，这反而强化了迷恋焦急[Arriaga et al., 2014] 。
这意味安全的依赖和稳定的承诺并非万能解药，反而是种“D品”，它可以短时间减缓我们的焦急，可是会造成更大的依赖。
而当迷恋焦急者在用分手作为威胁时，伴侣的挽回和关注马上有效的减缓了焦急情绪，让迷恋焦急者感到自己是被爱着的，但同时也让他们的“瘾”越来越深，以后可能会更常用这种办法来获得伴侣的关注。有一天如果伴侣累了，不再试图挽回，迷恋焦急者可能碰面临崩溃。
到底什么才能改善迷恋焦急水准？
有些孤儿、或从前被父母抛弃的孩子，在被送到新的寄养家庭中后，都会做出太过反叛的举动，他们是在不停地试探养父母：你们是否是也会抛弃我？
同样地，在恋爱中责怪对方、闹分手、虐待自己……这些行为背后真实的声响是：看看他是否是真的会爱我。
迷恋焦急者总是怀疑自己是不是值得被爱，这是问题的根源所在。
因而，若想长时间减缓亲密关系中的迷恋焦急，最好的方法不是得到伴侣的关注，而是排除对伴侣的过度依赖，提升自我价值感[Arriaga et al., 2017] 。
高迷恋焦急者可以怎么做？
1. 只有自己才能解决自己的情绪
减缓迷恋焦急最好的时间绝不是在闹矛盾时，而是在寻常的日常。假设原来每天要打10次电话给对刚刚能够有安全感，那么现在请定一个小目标，每天减少到5次，然后再减少到2次、1次……有想找对方的冲动时，可以试着听歌、散步、看书，或者找其他伙伴去玩。
这里并非说完全不能找恋人寻求安慰，而是在每次只因心情不好、感到焦急就想要黏住对方的时候，其实也就牺牲掉了自我成长的机会。如果这些已经成了保持安全感的唯一方法，甚至是一种绑缚，那么则需要从这种绑缚中摆脱出来，提示自己：
“他不是唯一能够解决我情绪的人，我自己才是。”
2. 培养自己的目标，重修自信
找一项可以独立于伴侣进行的兴趣爱好或工作，为自己设定合理的目标，并为之付出努力，兴趣爱好不需要多利害，为的是让你沉浸其中、在这个过程当中领会独立成长的兴趣，提升自我效能感和信心。
每一个人的价值是由自己决定的，而不是建立在伴侣的评价和关注之上。
3. 冲突中不轻易下结论
每次吵架和闹矛盾以后，试着察觉自己的情绪，尽量不要在情绪过激时作出任何决定和结论，人在激烈情绪下说的话一般有失公允：
“既然不爱我了，那我们分手吧。”
“你根本就不在乎我，你在乎的只是你自己！”
这些吵架时常常下的结论，等安静冷静僻静下来以后，往往会发现根本不是自己的真心话，然后果却很难收拾。因而试着在吵架两天后再试图做决定和结论。
作为高迷恋焦急者的伴侣，你可以怎么做？
1.在适当的时间给予支持和承诺
如果你的伴侣是一个高迷恋焦急者，那么你要做的不是在他闹分手时挽留和肯定他，而是在平时的交往中肯定他，帮助他建立自信，激励他独立完成个人目标。
许多时候，人们会为了减缓伴侣一时的激烈情绪，而满足对方不合理的要求，盲目接纳对方的情绪，这往往恶化了对方的迷恋焦急，也给自己的忍受埋下了炸弹，总有一天会无法承受。因而，在对方情绪过激时，适当拒绝他的不合理依赖，学会理性肯定，而不是盲目接纳。
2.真实表达自己的感受
当对方再次提出分手时，如果你知道他真实的想法并非想分手，而是想获得你的爱和肯定，那么你需要把你的真实感受告诉对方：“我愿意挽留这段感情，其实不代表我肯定你的做法，随便提分手我也会感到很受伤。”
你的坦白或许会给对方造成一时的压力，可是从长时间来看，可以帮助对方思考自己的行为形式，并作出适合的调整。
减缓迷恋焦急是一个漫长的过程，如果能有伴侣的陪伴，这段路可能会走得更安全，但每个高迷恋焦急者，终究要依靠自己的力量，治愈自己。
想跟大家分享《维根斯坦传》中的一句话：
我自己只有极少的勇气，比你少得多。
但我发现，每当我在长久的挣扎以后鼓起勇气做某事时，总是在事后感到自由得多、快乐得多。
希望每位高迷恋焦急者都能在挣扎以后，鼓起勇气面对自己的焦急和不安，那时大概你会感到自由得多，也快乐得多。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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