情人的互动形式[玉白老师]
观察情人在关系紧绷冲突的时候，可以清楚看到一些固定的形式，无论争吵的议题是什么、内容是什么，两人的互动往往循着同一个轨迹，国际知名的婚姻治疗专家玉白老师曾经提出几种在关系中常见的互动形式：
指责攻击--逃避退缩，指责攻击--指责攻击，逃避退缩--逃避退缩。
1、指责攻击者和逃避退缩者的特质
一：指责攻击者(追逐者)：
也可以叫做关系里的追逐者。指责攻击者时常容易感到不安全或焦虑，会希望和对方越发接近来感觉安全，或借由寻求对方的保证来感觉安心，当他们在关系里觉得安全的时候，他们可以是相当无微不至而且甜美窝心的情人；当他们激烈的发脾气或是指责批评爱人的行为时，不一定知道自己心底深处有许多感觉被触动，譬喻恐惧，深深恐惧失去对方，恐惧不再被爱，恐惧自己不再重要或对方不在乎自己，或害怕被遗弃，这些恐惧害怕深埋在愤怒底下，他们让爱人看到的是愤怒不满，他们寻求爱人的安抚或保证的方法并不是柔软的，反而是强势充满敌意的，有时候是繁言吝啬的谴责或批评对方，希望对方改变行为形式，扭转对方的行为来重新感觉对方是在乎自己的，重新获得安全感。
二：逃避退缩者：
逃避退缩者对于处理关系里的紧张和冲突，会感到不舒适及焦虑，对于自己或爱人的情绪甚至感到无力无助。无所适从、不舒适的感觉令他们想避免冲突，所以他们一般会保持理性的态度来谈论事情，把重点放在解决问题上而不愿意谈论感觉，避免和自己或对方的情绪或感觉太过接近。逃避退缩者难以信任别人，多数是希望自给自足，不喜欢甚至不允许自己有需要别人，依赖别人或寻求帮助的时候，他们不喜欢自己软弱无助的那一面，觉得这是危险的，会将自己袒露在可能被别人拒绝或伤害的处境里面，另外一方面也是不愿意让爱的人看到自己有软弱或不足的地方。无论他们多爱一个人，心里始终相信只有自己和自己在一起的时候才是绝对安全的，绝对不会被伤害的。无论他们看起来多爱一个人，内心深处他们永远都保持着一个玄妙的距离，不会将自己的心完完全全交给另外一个人。
2、恶性循环的互动形式
最常见的恶性循环的互动形式：指责攻击-逃避退缩
当追逐者觉得不安而接近逃避退缩者，希望能感觉被爱以及安全时，如果逃避退缩者没有给与追逐者清楚的回应，甚至还试图保持距离时，追逐者会变得越发不安以及不满，他们会看起来愤怒不满。所以被逃避退缩者会视其为无理取闹或是情绪化，令退缩逃避者越发确信自己在这段关系里不是安全的，必须保持距离以策安全，避免自己被对方的情绪吞噬或影响。
而逃避退缩者的保持距离，会令到追逐者觉得越发不安，觉得自己被拒绝或冷漠对待，他们需要的安抚没有从彼此的互动中得到。追逐者内心的不安全感以及恐惧将令他们挫折着急，于是他们便会用一种不可一世的向逃避退缩者接近，要求、责备、抗议或质问。当追逐者在觉得不安全的时候，看起来是不满和剑拔弩张的，在他们心底深处软弱无助的情绪并不会显示出来，因为他们忙于表达不满，争取自己的需要被满足。即使逃避退缩者想安抚追求者，也会觉得他们难以亲近，无理取闹而且充满敌意，追逐者在愤怒时说的话会令他们受伤，逃避退缩者尽管爱着追逐者，但心理上也有防备，觉得自己必须保持距离或是想逃离，等到追逐者没有那么“情绪化”的时候再接近他们。可是逃避退缩者在情感上的退却，无法在追逐者最需要他们的时候给与安抚及保证，造成追逐者用越发激烈的方法接近他们，而追逐者的抗议，伤害到逃避退缩者，令逃避退缩者越发远离他们，双方一直在重复这样的恶性循环互动形式。
案例：妻子诉苦经常找不到丈夫，妻子描述每次打电话给丈夫，丈夫都不接电话，丈夫解释他经常没听到，或是他在开会不方便接，或者有时候正在跟客人谈生意，忙完了事后就忘了回电话给妻子，有时候是没电了或收不到，不论丈夫如何解释，妻子都觉得他的理由很牵强，会找到很多漏洞并且再加以反复质问，丈夫经常觉得很无辜，讲实话妻子都不相信，两人经常陷入不停质问跟解释的互动循环。
当努力解释都没有用的时候，丈夫便会开始对妻子说教讲道理，告诉他一个男人在外面打拼事业，需要的是体贴懂事的妻子，而不是扯后腿的老婆，妻子却越来越激动，丈夫便觉得妻子不可理喻，无理取闹，这时他一般就选择停止交谈然后离开，妻子从来没有从丈夫那边得到安抚或保证，只觉得丈夫从前追求她的时候对她很体贴，从来不需要她要求，丈夫便会主动打电话或发微信给她关心她，现在娶回家了却对她不闻不问，而且和他沟通电话的事他会很不耐烦，妻子认为婚前丈夫比较专心对待她，认为自己现在像个黄脸婆一样待在家里带孩子，失去魅力, 比不上外面的诱惑，觉得自己为了丈夫牺牲这么多，丈夫都不珍惜，反而喜欢招惹外面的野花野草，日子久了，妻子渐渐开始怀疑丈夫在外面有别的女人，妻子觉得丈夫不愿意接电话的原因是因为他正在跟别的女人打情骂俏，不方便接她的电话，当妻子控诉丈夫他一定是因为跟别的女人调情所以刻意对她不理不睬，丈夫更觉得她不可理喻，觉得自己天天在外面辛苦工作养家还被冤枉，更不想跟她解释，丈夫对妻子越来越冷淡，越来越晚归，妻子越来越觉得丈夫可疑，当质问丈夫得不答案的时候，妻子会责骂控诉丈夫，甚至对他作出人身攻击，譬喻说他风流成性，如果没有和女人在调情就活不下去等等，丈夫始终否认和任何人有外遇，并觉得妻子不停冤枉他一些他没有做过的事，觉得非常愤怒。
本例中的妻子是追逐者，丈夫是逃避退缩者，妻子辞职在家带小孩，觉得自己不如从前有魅力，相当没有安全感，一个人在家也时常觉得孤单寂寞，这时候她寻求丈夫的安慰和陪伴, 丈夫没有回应他，虽然丈夫面对妻子质问时的解释是一种尝试安抚妻子的行为，可是当这样的状况一再重覆发生, 接电话的次数远远少于没接到的，妻子会觉得沟通无效，丈夫从没有深入了解过自己的心情，同时也觉得自己对丈夫来说不再重要，丈夫不够在乎她的感觉，不再像从前一样关心她和珍惜她，丈夫投入在自己的事业里，觉得这是他爱妻子的方法，觉得回到家筋疲力竭之余，还要面对妻子不满的的质问和责备，更令他挫折的是虽然自己说实话，妻子仍然怀疑他，他的解释也无法让妻子满意，长此以往只想和妻子保持拒离，自我保护，妻子感觉到丈夫疏远她对她冷漠，越发深她的恐惧和不安全感，当她诉苦或发脾气都无法得到丈夫的回应，她的方法变得激烈，开始在言语上攻击丈夫的人格，妻子作出的言语攻击令丈夫感觉受伤，于是妻子越想接近丈夫，丈夫躲的越远，丈夫越疏远妻子，妻子指责攻击的越严重，两人不停重复这样的互动形式。
当这样的夫妻来做婚姻治疗，他们的早期目标是突破这样的互动循环，也就是先停止互动的恶化，夫妻双方都要了解“自己”也都参与制造了恶性循环，因为一个人是无法形成恶性循环的，有时候夫妻只有一方愿意来咨询，或是来谈情感挽回，无论是何种方式，都应该先找出两人过去和现在的互动形式，知道自己的情绪反应，以及自己的情绪表达和行为反应又如何造成对方的回应，应该先停止恶性的循环，避免夫妻关系恶化下去，追逐者要了解到的是自己深层的情绪，譬喻恐惧害怕，不安全感, 孤单寂寞等等，并没有用一种令逃避退缩者觉得安全的方法让他们知道，反而表达出来的挫折愤怒是逃避退缩者唯一能看到的情绪，于是他们越逃越远，而逃避退缩者也必须了解当自己因为太害怕受到伤害，所以去逃避情绪、在情感上和追逐者保持距离的时候，这样的自我保护其实是令双方的距离越来越遥远，就算能维持表面的和平，关系里的亲密感和情感联结，都会因为情感抽离而渐渐消失，而这样的情感抽离造成追逐者感受到更深的不安全感和恐惧，以致于他们采取更激烈的方法来寻求回应，双方不停的重复着指责攻击和逃避退缩的循环。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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