挽回是难题至极的一件事。
●外人，实际上是无法帮你挽回
恋爱需要挽回的时候，表示对方正试图[或已经] 从你身边离开。
对方会想离开，原因之一就是你犯了什么「致命错误」[好比打了人] 。
如果错误明确，你也知道[如昨天打了人家，今天对方打包走人] ，那你该做的也就是：改正、承诺不再犯、并卖力检讨。如果对方还有余情，你又卖力改正，他有一定机率会因不舍而留下。
检讨与认错实在没什么好教的，不外乎就是「诚意」与「真切」。并且，对方有无余情，不是外人帮得上忙的。
所以在这情形之下，要挽回就请直接试试。行就行，不行的话，我们外人也不可能给你更有效的做法。
另外一种挽回，则是你跟对方早在交往过程当中，积累了各种问题。
譬喻说，每次冲突你都造成对方的情感慨害；你的作为经常让关系不平衡；对方的不满，你延续无视；或是你根本不知道自己做了一堆伤害对方内心的行为[很多人被分手时很吃惊，原因在此] 。
不管是以上哪个，跟着时间堆集，对方冷了，或是碰到一个比你更好的对象，最终决定移情别恋。这样经年积累酿成的分手，外人更难帮你拿主意。
由于你会落得如此地步，显然是在恋爱中始终不知不觉，才会让对方最终忍无可忍。既然连你自己都搞不清楚状态，别人又该从何帮你调整起呢？
并且挽回还有个问题，对方若已走到忍无可忍，一般不只由于一两件事，而是长时间下来的结果。这时候候，未必是一句道歉就能够唤回。
你不知不觉，他积怨已久，现在又有谁能教你放什么大绝，马上让对方放下各种诉苦？如果对方对你抱持的只剩心灰意冷，甚至是讨厌，岂是你送礼或者低三下四就能够一笔取消的呢？
所以我的私见是，关系搞坏了，9成以上的状态，外人都帮不上忙，甚至早已无法复生[由于对方可能对离开你这件事恐怕早已思考再三] 。
这时候候能做的，不是纠缠，而是给出空间，让人气消。
等到3个月或半年后，你不再被延续扣分，待对方愤恨淡了、积怨平复了、旧情回来了，搞不好还真有机会。
可是，很多人是被分手后，反而又纠缠又激烈表现又寻死觅活的，拜托一群人去求情，最后吓得对方不再想见你[甚至连他亲友都被闹到害怕] ，这才是最糟的出牌法。
所以被分手时，如果是由于明确的单一事件，那你该做的就是去道歉、去承诺改善，并做出「真正有感」的改变。但如果你自己也搞不懂为什么，那请服从下面3个简单原则：
1. 你可以去道歉一至两次。
2. 如果对方不想听或不想见，甚至根本不愿意多说多表明，那就请你赶忙后退，给对方空间平复。
3. 请你在退后等候的过程当中检讨自己，重新建立「正确相处」的认知。
让时间缓冲一切，你则在这段过程当中提升自我，也让对方恢复冷静。左右开弓，或许日后还有机会。
但在对方还处在大怒期，或是果断分手期时，其实真的没有什么一招挽回的必杀技……另外，所谓建立「正确相处」的认知，让你自己在面对冲突、相处、对方等待下，能够更成熟的处置与回应。
●分手，是对方误解了我，我不甘心！
有人会说：「Joe，你说给对方空间，可是由于对方完全误解了我，我不甘心啊！他以为的我，不是真实的我。我想表明清楚！」
我得说，如果然是由于一场误会，例如你带着小表妹买礼品却被女友看到，然后他大怒跑走，那这当然得好好表明清楚(也太琼瑶了)。
若对方是发出「你总是XXXXX」或是「你从来XXXX」这类延续性的状态不满，老实说，你再表明也没用。
由于，你既然跟对方交往过，表示已经得到「展示的机会」，可惜你没把握好、没表现到，这其实并非对方的问题，而完全是你自己「对关系的认知有误」或「出牌能力太糟」的结果。
既然对方给过你机会，现在他也只会相信，那时你们在相处过程当中，他看到、听到、领会与感受到的。即使你的本质与他的认知截然有异，也无法再改变，谁叫你没有好好把握机会呢？
既然他的感受已经走味，再怎么表明也不可能有效。甚至可能由于你坚持要表明，消耗掉对方仅存的好感。这时候候，我还是建议你回到上面的步调，你得彻底退开，给出空间，才是保护这最后一丝人际关系的重要步调。
你只能等待「将来」还有机会重新建立他对你的新认知。
●最好的学习，是让自己从头避免犯错
虽然失恋已经很惨了，但我总觉得，不是得到就是学到，总要让自己带走经验，或是让自己透过失败，学会新东西。最少在下次恋爱时，能让自己别再把牌打坏。牌不打坏，下次不用走到挽回这一步，比什么都更有意义。
许多人明明条件不差，却总在相处时，不知不觉把状态搞坏，Joe认为非常可惜。我自己的观念在于，恋爱初期都很美好，但热恋期以后的相处其实最麻烦。
这时候候柴米油盐、生活冲突、时间分配，以及更多恋爱初期想不到的问题会开始显现。
而有无能力处理这些问题，则决定了一段长时间关系能走多远。你或许长得不差，也总是能认识新的异性朋友。但让恋爱走得远，却需要完全不同的技能与认知。
所有的人生问题，都是人际关系的问题。
而所有人际关系的问题，常由于我们没搞清楚游戏规则。
不该接近时，我们过度接近；不该远离时，我们却又离得太远；没资格干与时，我们实验介入；不能索求情感时，却又觉得自己有资格；该关心时，把注意力放在别处；自己该涉入时，又以为是对方该更努力。
总之，当你搞不清楚状态、缺乏人际认知，即可能一直做出各种让人翻白眼，但自己毫无发觉之事；或是做出自以为理屈词穷，但别人却暗自扣分的行为。
你说，既然我从未知晓，我又如何修正？我又怎样知道我是由于不知道，所以才每次都失败？
这其实很简单，不管你谈过几次恋爱，很多次也好、或者只有一次也好 — 只要你完全无法客观地判定出原因，表示你很可能都该延续突破自己的「认知框架」，也可能还有很多两性相处的游戏关键点，你还尚不知不觉地延续踩线……
重新回到「挽回」这标题。如果你碰到「被分手」的状态，自己一下子搞不清楚原因，你绝对可以实验去道歉、问理由、并承诺改善。
但你心里也该有准备，对方会提出分手，一般不是由于冲动，而是由于在这过程当中你不知不觉的犯了「大量」且「延续性」的错误。你可以去承诺改善，但对方能不能接受就不知道了。
●总结
只是，如果对方果断不接受，请千万别死赖着不走。由于当下，最不该做的就是继续纠缠！
能让纠结有起色的，反而是退开、进行自我调适、实验提升自己价值、提升自己的恋爱认知鸿沟，并等待一段时间后，对方能气消。
至少在下次恋情中，你能做得更好！
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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