劈腿行为中三方角色背后的心理因素相当复杂，又有那些常见的问题，是人们常困惑的呢？
我的爱人，爱上了别人：关于外遇、劈腿与第三者的9大问题
你参与过别人感情吗？
还是你总是不小心喜欢上很多人？
还是你是那一位永远在灯火闌珊处原谅别人的正宫呢？
这篇文章透过心理学，来解答关于外遇、劈腿与第三者的9大问题：
为什么已经有了我，他还是要跟别人打情骂俏、搞暧昧？
那么怎样才算是劈腿呢？精神外遇算不算呢？
在感情的世界里，不被爱的才是第三者吗？
为什么一个人会劈腿呢？每个人都有劈腿的因子吗？
第三者跟原配的心理状态又是什么？
性交易的出轨跟劈腿有什么不一样？
对方外遇了，面对劈腿，我应该怎么办？
不放手的原因是什么？怎样我才能看破？
如果选择原谅，怎么面对心里去除不掉的外遇疙瘩？
第1题：为什么有了我，他还是要跟别人打情骂俏、搞暧昧？我该抗议吗？
你觉得一个人同一个时间可以爱上几个人？这个是人类学家Helen Fisher于一次TED演讲当中问大家的问题[Fisher, 2009] ，其实人是「连续单偶」的动物，也就是说我们有可能同时间会爱上一个以上的人，问题只是出在于：我们是不是要选择和一个以上的人发展亲密关系而已。
换句话说，他有了你之后还喜欢上别人，这是很正常的事情，只是有些人会因为责任、对彼此的在乎、对这段关系的重视，而选择舍弃其他「可能发展的情感关系」[Alternative] ，有些人则会同时[不论是明着来或是暗着来] 和两个以上的人在一起。
张筱君、阮芳赋与简上淇[2013] 曾搜集231位已婚民众的匿名问卷，其中含男性问卷119份[35人有过外遇] 、女性问卷112份[20人有过外遇] ，换算下来29.4%的男性与17.9%的女性曾有外遇，对象一般是同事/朋友。所以男人比较容易外遇嘛！等等，虽然该研究指出男性比女性的比例还要来得高，不过有可能是男性相对于女性比较愿意承认他们外遇——这并不是说男性比较诚实，而是说有可能是他们承认，所面临的社会压力较少。
根据推拉理论[Levinger, 1999; 萧英玲, 2003] ，原配如果表现出越多的负面行为，就越容易把伴侣推向别的在外面的第三者；但如果你真的去访问那些原配，有些时候他们会说，他们也知道「这时候应该要表现得照顾体贴、不要给对方压力」但有些时候就是没办法，会动不动就想要酸他一下[失落恋花园团队, 2017] 。
有一些人会在自己的伴侣劈腿之后，利用劈腿的方法来进行报复背叛性爱[Revenge Sex] [Meston & Buss, 2009] ，跟其他人发展恋爱或者是性爱关系，可能是为了气伴侣、可能是为了表示「就算你不要我还是有人要的」，不过往往都只能获得短暂的痛快感，爽过以后反而制造更多的问题。
第2题：那么怎样才算是劈腿呢？精神外遇[心灵上的劈腿，如聊天、相互喜欢，但没有发生性关系] 算不算呢？
有一种说法是：男性比较在意「肉体出轨」，女性比较在乎「心灵出轨」，不过，研究发现可能要和你是什么样的人、以及你用什么方法来问这个问题有关。例如，曾经有被劈腿、劈腿别人的经验的人，可能回答的就还没有这种经验的人不一样；强迫写问卷的人从两个当中选一个比较不能接受的，或者是用量表问「不能接受的水平1到5分」结果也不会完全一样。别的，有一些研究发现依恋风格也会影响他们的在乎水平[Levy & Kelly, 2009]
重点并不在究竟是男性或是女性比较在意哪一种劈腿，而是「你在乎哪一种劈腿」。
当他说他和别人发生性关系、或者是他喜欢上别人了，哪一种比较让你不能够接受？为什么你不能够接受？
其实这个不能够接受的感觉有很多种可能，是一种复杂的情绪，可能包括了：
不洁的感觉，觉得对方很脏[当天的广播里面有聊到很多，有兴趣的可以点连结来看]
被抛弃的情绪：原来我并不是他最爱最在乎的人。
被背叛的情绪：为什么要背着我做这种事情？我以为我对他很了解、没想到我对他一无所知。
社会比较：这是我不够好，他才会外遇？为什么我已经做这么多了，他还要去外面找一个？对方到底哪里比我好？
比起去比较哪一种劈腿出轨是哪一种性别比较在意的，不如去想一想自己在意的是什么，以及那个在意的背后到底藏了一些什么。
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第3题：在感情的世界里，不被爱的才是第三者吗？
这句话听起来好像很流行，但实际上我们必须先定义一件事情：「爱」是什么？
如果根据Sternberg (1986] 最流行的爱情三元论，爱其实应该包括亲密[Intimacy] 、激情[Passion] 、与承诺[Commitment] [虽然后来这个理论的创始人也颠覆了自己的理论XD] ，一个可能的思考点是：你跟他之间还有激情的火花吗？还了解彼此吗？还对彼此有责任吗？不论这些答案是或否，都是爱的一种方式，换句话说，当一个人劈腿的时候，有可能他对于两个人的爱是不同的，可能对于其中一方只剩下承诺，对别的一方只有激情，有点难比较「他比较爱他，还是比较爱你」。
相较于讨论这个，其实更重要的应该是「不被爱的感觉」，在所有亲密关系的研究当中都指出同样一件事情：重要的并不是「事实」，而是你在这段关系里面「你眼睛里看到[Perceived] 的事实」[Iafrate, Bertoni, Donato, & Finkenauer, 2012; Reis, Clark, & Holmes, 2004; Smith & Reis, 2012] 。换句话说，从你眼睛里面看出去的东西，远比现实世界来得重要，所以，根本不需要去权衡他实际上爱你多少，而是要去权衡，你感觉到的爱是多少、他认为他对你有多爱，这个才是明显影响两个人关系满意度的重要因子。
因而，这个问题应该改成：
如果你觉得自己是比较不被爱的那一个，那么这种「不被爱的感觉」对你、对你们的关系影响是什么？
第4题：为什么一个人会劈腿呢？每个人都有外遇劈腿的因子吗？
大约10年之前，我就想说有没有可能可以研究所谓的劈腿性格，没想到居然有人研究了。一般来说，逃避依恋[DeWall et al., 2011] 、游移手段的爱情风格的人[苏巧因, 2008] ，比起其他人更容易劈腿。
不过，真正会影响一个人决定的因素有很多，性格只是其中之一，还有可能有情境、当下的情绪、压力、对方的特质等等，我们不太能够只考虑那个人自己的状况，还需要考虑其他更多复杂的因素。还有一种经典的乡野传说是：有一就有二有二就有三，曾经劈腿过的人，一定还会再劈腿。当然也有研究发现曾经有劈腿经验的人也比其他人更可能劈腿[苏巧因, 2008] ，不过毕竟基于研究伦理，我们不太可能真的「操弄」劈腿，所以所有的结论都是「相关」研究的结果，很难用因果推论的方法来断定：「如果你有劈腿性格，就一定比较容易劈腿」。
换句话说，尽管一些性格和劈腿有关，我们也无法断定他和你在一起的时候是否是真的会劈腿。
第5题：第三者跟原配的心理状态又是什么？
失落恋花园的《三角关系完全手册[电子书] 》里面具体的谈到了第三者和原配的心理历程，最常见的其中一种典型就是两个人会经常进行比较[Comparison] ，想知道对方究竟比自己好在哪里，试图去获取对方的资讯、甚至做出更多来赢过别的一个人。
第三者有一个明显的状况，就是会觉得自己才是对方最爱的那一个；而原配会觉得，自己才是一直在期待、正牌的那一个。两个人都拥有劈腿者的一部分「正统性」，却因为相信自己才是对方真正对的人，所以暂时还没有想要放开这段关系。
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第6题：性交易的出轨跟劈腿有什么不一样？
糟，我还真的没看过性交易与劈腿的比较研究耶，先讲一样的部分好了，我相信两种情况底下，假使原配是事后才发现的[而不是事先沟通好让对方去进行性交易] ，原配可能都会觉得「是否是我不能满足你、你才去找别人？」会有一种「自己不够好」[不论是性爱能力或个性上] 的担心，光是这件事情可能就会吵一架。
不过，社会比较是一个无所不在的现象，当原配发现自己的伴侣是去进行性交易而不是劈腿的时候，有可能会和自己的朋友比较，假使发现他们的老公或老婆出去外面是找有情人关系的第三者而不是性交易，心里面就会有一种「比上不足比下有余」欣慰的感觉，自我安慰：好吧，至少他不是去外面乱搞，只是解决自己性的需求。
我想，如果不是两个人事先讨论好让对方去进行性交易的话，那么可能要注意到一个很重要的问题：你们的关系是不是有了问题？许多研究都发现，恋爱满意度与性爱满意度呈现正相关[Denise A Donnelly, 1993; D. A. Donnelly & Burgess, 2008] ，用常人的话来说就是：如果你们现在方面出现了问题，或许你们的关系本身也有一些问题。总之，这个问题要检查起来相当复杂，建议可以参考《性爱好科学》这本书，里面钜细靡遗地谈到了环境、情绪、对方和自己的状态如何影响在性里面的感受。
第7题：对方外遇了，面对劈腿，我应该怎么办？
先决定你究竟是要「放生」还是要「放下」。
放生是指，就让他自由，自己重新去找别的一段新的关系另起炉灶，结束你和他的关系；放下是指，可能是原谅他、可能是睁一只眼闭一只眼、但总之以某种方法原谅对方，然后继续你和他的伴侣或婚姻关系。
讲起来好像很简单，可是做起来超级难的！因为要决定要留下来或是分开，就已经很困难了，更何况还要再「原谅他－不原谅他」中间找到平衡，根本是比倒立绕着地球走一圈还要困难。
其实，我觉得最重要的是「不要责怪自己」，有些书籍会说两个人之所以会走到目前这样的关系，对方会去找别的一个人，表示原本的感情就有一些问题，出轨外遇只是这段关系当中窘境所产生的的出口，不过也有一些学者比较支持，对方会劈腿或外遇，并不一定是原先的关系就有问题，有可能因为其他因素的影响。陈静仪[2004] 指出，对方劈腿可能也和你们关系好坏无关，例如他本性就有上面谈的一些劈腿特征，所以你不太需要先责怪自己，要先练习让自己的内在平静下来，再来考虑下一步该怎么办。
第8题：不放手的原因是什么？怎样我才能看破？
我记得这个问题先前才和律师娘在直播的时候谈过，那时候律师娘的答案是「不甘心」，不过心理学上面其实没有所谓不甘心的明确定义，所以我仔细想了一下，不甘心这三个字，可能牵涉到的层面至少有下面这几个：
前面谈到的和第三者比较
在这段关系当中的投资：根据经典的投资模子[investment model of relationships] [Rusbult, 1980, 1983] ，影响一个人是不是留在一段关系当中的因素有：关系满意度、在这段关系里面的投资、是不是有其他可能的替换对象[就是别的可能跟你在一起的人] 等等。当你在这段关系里面已经花了很多的时间、青春、金钱、甚至可能有了孩子责任等等，留在这段关系里面的拉力就会增加，这时候如果没有其他的对象，就算你在这段关系里面不是很开心，你也还是不会选择离开。
害怕被抛弃：假使过去有被遗弃、抛弃、背叛的经验，不论是在感情或者是家庭关系当中，那么对方劈腿的这个事件，很可能会勾起你一些被抛弃的焦虑，换句话说，那些不甘心的愤怒、悲伤，有可能只是表面情绪，深层的情绪是「原来自己最终还是要一个人」的那种恐惧和担心。犹如胡展诰 [2017] 所指出，有时候我们会选择表面情绪，表现出身气、不甘心的样子，是为了逃避内在更多的害怕。
几乎所有的书籍都提到类似的方法：放下的第一步就是要先承认事实和面对自己的情绪[失恋花园团队, 2017; 吴姵莹, 2017; 周慕姿, 2017] 。前面提到的一些书应该可以协助你去面对这些情绪，不过如果你是习惯否认、隔绝自己情绪的人，我会推荐胡展诰[2017] 的《别让负面情绪绑架你》，有谈到和情绪接触的方法，以及如何不被自己的情绪给抓走。
第9题：如果选择原谅，怎么面对心里去除不掉的外遇疙瘩？
海苔熊：我觉得蛮吊诡的是，当你越想要撤除心里面的疙瘩、越想要原谅他、不去在意那些事情，你反而会更在意。但相反地，如果你容许自己让那些疙瘩继续存在，接受「本来有一些部分就是不会好的」，这疙瘩反而有淡化的可能。
在我们先前进行的三角关系研究当中发现，真正困扰当事人的往往并不是这个关系的状态本身，而是内在有两个自己在拉扯，一个自己想要继续留在关系当中，别的一个自己想要离开、结束关系[可以参考《爱的太累了：如何好聚好散，分手不出恶言？》] 。
因而，要能够放下的第一步就是：接受自己还没有办法那么快放下[是否是很吊诡XD] 。不管你是看到他的一些行为会疑神疑鬼、他不在的时候你就会莫名的焦虑、脑袋会出现各式各样不同的小剧场等等，这都是很正常的状况。
毕竟，你要能够先原谅自己，才有机会可以真正原谅他。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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