「我们每周都会大吵好几次，除忍受之外，有没有好好过日子的方法？」韩国心理咨询师金玧姃认为，没有不吵架的夫妻，只有不懂沟通的伴侣。
结婚二十年的夫妻，一个礼拜却要大吵好几次，每次都要太太道歉，说「对不起，我错了」才能息争。二十年，应该早就过了摩擦期。让我们来看看为此感到难为情的太太的故事。
羽翼情感来访者问：我是今年结婚满二十年的家庭主妇。和老公是相亲认识，膝下育有一子。高三的儿子没什么大问题……问题出在我们夫妻。
我们一周有一半的时间都在大吵。当年婚后一个月，曾因婆家起过严重争执。那时我第一次知道，老公生气时习惯闷头不说话。不只如此，还会锁房门，不给人接近。从那一刻开始，就不管一切的家务事，对我也漠不关心。就算有家族活动，哪怕恳求他一块去也毫无反应。我们曾经一个月以上没说过半句话。结果，我去房门前道歉好一阵子：「对不起，我错了。是我做错了。」他才肯开门，接受息争。事情过后，我实在搞不清楚我做错了什么，真的有这么严重吗？
我原以为老公是夸夸其谈的性格，但他好几次生气失控对我动手。不久前，他推我撞墙，弄伤我的手。我觉得这种生活太丢脸，不希望家丑外扬，所以保持沉默。结果，他反倒变本加厉。
因为太常吵架，某一天我们决定用纸条写下彼此的优缺点，还有那天吵架的原因。没想到他说，我应该要效仿演员崔民秀的妻子江珠恩[注] ，江珠恩能和崔民秀那样的人生活，我却一天到晚对无辜的他发脾气。这让我相当无语，他总是这副德行。
可是，如果我发脾气，他又会故态复萌不说话，所以每次都是我先认错求和，老公甚至会要我认错，并承诺之后不会再这样，才肯善罢甘休。
结婚二十年，该吵的也该吵完了吧。让儿子和外人看到这副模样，真的很丢脸。昨天也因为鸡毛蒜皮的小事吵架，老公又不说话，不接电话。我们夫妻该怎么做才好？其他夫妻也是这样生活的吗？俗话说「床头吵，床尾和」，可我们夫妻好像只有吵，没有和。我真的不想再吵架，想好好过日子，除我继续忍受之外，有没有别的方法？
注：前韩国选美小姐，与以脾气火爆着称的韩国男星崔民秀结婚至今二十多年，感情和谐。文中老公以这对萤幕夫妻为例，告诫老婆要以此为模范。
黎花情感玉白老师解答：「『去学校不要跟朋友吵架，要相亲相爱玩在一块！』这句话就是错误的开始。」
来找我的咨询的人中有很多「不想吵架，想好好过日子」的夫妻。人们受到小时候父母说「去学校不要跟朋友吵架，要相亲相爱玩在一块」的影响，所以，在普遍认知中，吵架是不好的，只有相亲相爱的关系才是好的。但是，在人际关系中，我们真能不吵架，无时无刻相亲相爱吗？
吵架是再自然不过的事。人们总是对夫妻关系[其他人际关系也一样] 抱有幻想，先试着作答以下的是非题：
[] 不吵架的夫妻就是模范夫妻？
[] 家务事不应该拿到外面谈[家丑不外扬] ？
[] 人家说「床头吵，床尾和」，大家都过着差不多的生活？
[] 像我们这样长久摩擦不断的关系也能好起来？
[] 在一起这么久，不吵架才是正常的吧？
[] 一旦关系中出现不诚实的景象，难道不是出了大问题吗？
[] 时间过去，吵架频率和沟通方法会逐渐好转？
[] 夫妻是同心专心同体？
没有夫妻不吵架。假若一对夫妻不吵架，极有可能夫妻两人正处于精神离婚状态。奇异的是，长久摩擦不断的夫妻，证明对彼此还有等候，还爱着对方。因为爱的对立面不是恨，是漠不关心。
因而，婚姻生活的焦点是，是不是能认知彼此的内在等候与外在现实关系之间的落差，进而活在合理的等候中。「有建设性的吵架，才能好好过日子」是幸福婚姻生活不可或缺的元素。
不要等候受伤的人能做出温柔的举动。请改变心态，等候必须符合现实。
夫妻摩擦不是坏事，也不是错事。是因为不清楚对方的不同之处，要以不同态度去对待所导致。男女差异、性格类型落差、原生家庭环境的不同，还有个人需求、情绪、反应、偏好和价值观等，夫妻两人的一切都不尽相同，却希望事事按自己的意思进行，所以才会吵架。
吵架，才能显暴露夫妻的共同点：彼此相爱的心以及追求友善相处的家庭，是以，吵架是发掘彼此，使彼此成熟的绝佳机会。
老婆们常见的错误是，希望老公就算发火也要安抚我，用合理的态度对待我。人能做到这种事吗？当然办不到。夫妻不是同心专心同体，是两心两体。不同的两个个体共同朝一个方向努力是很重要的。两人长久生活在一个屋檐下，感受对方，与其想着「这个人连这样都不愿意做，根本不配当人」，不如想着「啊，原来这个人在这种情况下会做出这样的行动」、「虽然我希望他不要这样做，但现实不如我的等候」会更好。
我千叮咛万嘱咐也不嫌多的是，在夫妻关系中，最重要的是理解双方差异的态度。这种时候，包括表达自我的沟通能力是不可或缺的。附带一提，拥有倾听与共感两者兼具并行、掌握对方需求、表现自身需求、调节矛盾的这种能力，又称为「协商能力」。另外，也需要真实的原谅、道歉、息争，及分享亲密感。
最后，最要紧的是信任。再恶劣的夫妻关系，也有恢复的可能，基本上会结为夫妻，都有一颗爱对方的心，以及建立友善相处的家庭的渴望。假若借由争执表达这种心情，夫妻吵架就会变成发掘彼此未知的部分，成为共同成长的好契机。
这时不是说「吵了二十年总该不吵了吧」，而是该试试不同的吵架或息争方法。以这对夫妻的情况来说，老公一吵架就沉默，变得不愿配合，偶尔有物理暴力，老婆则得祈求息争……陷入了恶性循环。
人们日常实际生活中有更多恶性循环的状况。尽管不用努力也能形成恶性循环关系，可要倾注许多努力才能创造良性循环关系。不要说恶性循环关系，哪怕只想改正个人陋习也需要非常大的努力，是因为人们一般有回归原始状态的惯性。尽管表面看不出来，不过这对夫妻必须跟极强烈的惯性抗争，才能让恶性循环变成良性循环。那么，该怎么做才好？
让我们看看以下「恶性循环」和「良性循环」的行动的比较：
只讲自己想说的话 vs. 更爱听对方说的话
要创造良性循环，必须听更多对方的话才行。不是只听对方的话语或事实，而要努力倾听对方的心声。注意不要妄自歪曲或推测对方的话，把推测当作事实，「所以你的话是这个意思吧？」归纳以后，必须跟对方再次确认。这时候要语速放慢，声音温和。重点在于，确认对方的感觉和需求。
例如这么说，「所以你是说，我的话不对，还有我的行动吓到你了，是吗？你对我已经失去信任到这种境界了吗？」、「所以，我说我错了，跟你道歉，想让你气消，可在你听来，又变成让你伤心难过的话了吗？」
别的，请经常这样问：「我对你的话有理解正确吗？有没有我遗漏的部分？」这种说话方法能安抚对方心情。
在练习听话的同时，也要学着听懂话中隐含义义。重视对方话语背后的真实微信消息以及心情，给予反应，就可以转化为良性循环。这时候要小心，不要用自己的方法负面理解对方的微信消息，并且当成事实，避免陷入恶性循环。
用自己的方法表达 vs.用对方的方法表达
举例来说，我是理性派，对方是感性派。这时候，如果我用感性派风格说话，就可以形成良性循环。同理心有两种：同理感受和想法肯定。后者称为「认知同理心」。请牢记且经常使用这句简单，又能表达同理心的神秘之言：「原来如此。的确有可能这样。」
理性派跟感性派沟通的时候，要给予同理心；感性派跟理性派沟通的时候，要留意事实关系。这是非常有效的方法。感性派侧重情感，易疏漏或缩小事实的重要性。因而，感性派跟理性派说话的时候，得先压抑自己情绪，确认自己有没有看见、听见理性派话中的事实。
我们要像学英日语时，得学习「感性语言」和「事实语言」一样。我需要先调节自己的感受力，才能成功使用对方的方法对话。
只重视大事 vs.小事也重视
用对方的方法沟通，能作育一段好的关系。那么，即使老公少赚钱、老婆少做家务事也能创造幸福的夫妻关系。心灵相通相系的人，明白享受小确幸。对方做出轻微搞笑的脸色，也能乐得哈哈大笑。
一段能从小事感受喜悦和幸福的关系，能营造整体温馨、温和的氛围。就算没获得多高的社会成就，也能过着幸福痛快的生活。未必要历经大风大浪，才能建立心灵相系的关系[当然有会更好] 。一段想起共同回忆就痛快、就连一张小便条纸都能感受到对方存在感的关系，正是相爱的关系。
太过寻常，所以草草带过 vs.把草草带过的话逐个追根究柢
人们常开这种玩笑，说庆尚道[注] 的男人回家只会说三句话，「孩子呢？」、「饭呢？」、「睡吧。」因为是寻常的日常琐事，所以草草带过。「总是这样」、「我们本来就这样」这种话也是一样。当问起「今天一天心情如何？」，「就那样」或是「差不多」的回答，这也是不好的表达方法。心情怎么可能每天都一样？即使心情每天都一样，具体来说是什么心情？
不擅表达细腻感受的人，最常使用的情绪用语之一是「好烦」。烦躁是感情受到挫折产生的诸多负面情绪交错的意思。不要跟经常烦躁、三不五时把好烦挂在嘴边的人说「不要烦了」，而是要鼓励对方「不要忍了，现在你压抑的情绪是什么？你的需求是什么？一个个说出来」。
幸福的夫妻会在晚饭时刻，分享一成天的喜怒哀乐。这也是为什么关系和谐的夫妻总是有说不完的话。这种关系就是良性循环关系。
注：庆尚道位于朝鲜半岛东南部，道府位于大邱。民风较为保守，政治上是「保守派」的主要势力范围。
凡事视为理所当然 vs.凡事心存感恩
感恩源自内心。值得感恩的事不是特别时刻的事，而是是不是选择用一颗感恩的心去接纳我拥有的人和物，以及发生在我身上的一切事。感恩是自己的选择。
我们所做的每件事绝非理所当然。许多人会因为理所当然的事没做而生气。如果在人际关系中，对方把我做的事视为理所当然，或者是我将对方做的事情视为理所当然，丝毫不感激的话，长此以往，谁都会失去动力。感恩是点燃关系的火种，是持续赋予关系温暖的燃料。
永远坚持自己是对的[说对方是错的] vs. 真心地承认自己有可能是错的
仅仅是口头认错，对方马上就可以察觉是谎言。因为行为的改变会伴随真心的忏悔而来。所谓检讨是对错误负责的态度，所以为什么说用「口头抱歉」回避冲突矛盾，会让人感受不到诚意。因为道歉的言语中，得包括「我很后悔我的行为。我承认我伤害了对方。」
全是你的错 vs.全是多亏了你
虽然了解彼此的缺点和讨论改正的对话很重要，可是，学会给对方面子的对话越发重要。请多说关心的话、给对方留面子的话。
父母一天到晚纠正孩子，会让孩子陷入自大，意识自己的不足，感到难为情。但是，发掘并承认孩子的优点，能累积孩子的自尊感。
不要只是装装样子，请真心表达对对方的感激和肯定的心。那些心意不仅宝贵，也能给别人面子。不懂谦虚的人是办不到的。请先倾听自己的心，确认此时现在的谦虚是不是真诚。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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