有人说：「结婚，就是两个人带了不同的等候走进礼堂。」 有哪些迷思容易让人在婚姻中触礁？能改变吗？ 台湾的结离婚对数比，从10年前的每4对有1对，到最近几年的每3对有1对，数字飙扬，令人咋舌。
一个婚姻专家幽默道：「每三对有一对离婚，其他两对，一对是还在吵，另外一对是没说出来。」 经营婚姻真的有这么难？是否是有些不实的等候，在婚前就已根深柢固。是否是有些想法，在婚姻里怎么也走不出来。
有哪些迷思容易让人在婚姻中触礁？
迷思1：生小孩能改良婚姻关系
古时候的老祖母，会对争吵不休的小俩口说：「别吵了，生个婴仔就会好。」即使是现在，很多夫妻也这么想。生小孩，真的有用吗？ 许多研究发现，生小孩的确能暂时转移夫妻的注意力，把焦点放在孩子身上，一起完成这重要的「共同目标」，所以，两人有可能进入休兵合作的状态。古时候阿嬷的劝，大约是出自这道理。 也许短时间内可涣散注意力，但时间一久，压力与摩擦迟早会出现，因为昼夜需要照顾的婴孩，是很大的责任与负担。
像亲民和太太就是常见的例子。他们打从婚前就开始吵，但觉得「结婚后就会好」，于是仍执意走进礼堂，这当然是另外一个迷思。 婚后，情况没有改良，反而吵得更凶，因为在婚姻里有更多责任与承诺。这时太太意外怀孕了，先生不想这么早生，太太却执意生下，认为小孩可解决问题，稳固婚姻。最后，还是以离婚收场，因为他们继续为小孩争吵。
所以，「生孩子最适当的时机，是在婚姻健全时，而不是出现危机时，」在美国颇具影响力的心理治疗师阿诺．拉查若斯分析。因为在养育过程中，夫妻还得对小孩的养育方法及相关问题有足够的共识，否则只会不断争吵，延续战火。
迷思2：男人一定要养家
「你没有养家，」太太诉苦。
「我怎么没养，房贷是我出的，小孩学费也是我出的，」先生反驳。
「可是，你没出身活费和菜钱。」先生惊诧。
和过去比起来，女性比从前更独立自立，经济条件也比从前好，但在她们的内心深处还是会觉得，「男人应该养家，要付一切的帐单」，经常做婚姻咨询与辅导的台北市立疗养院社工师董秀珠发现。
「别看它是个迷思，」她继续说，「它存在你我之间，深深影响夫妻关系。」 但这的确是过去所留下的传统与观念，在「男主外，女主内」的家庭结构中，男人一定得养家。在现代社会，只有先生一份的薪水，很难撑起一个家，所以很多太太加入挣钱的行列。
因而，「如果还死守着这个观念，会给夫妻双方极大的压力，」董秀珠在门诊的个案中发现，像近来中年失业多，或太太钱赚得比先生多，都可能对婚姻造成伤害或威胁。 不过，更常见的状况是，夫妻共同养家，「谁出得多，谁出得少」，常变成争执的焦点。
就像前面的例子，先生明明已出了较大宗的房贷与教育费，但太太心里仍不开心。此时，无妨问太太：「你说的养家是什么？」「你希望我把钱出在哪里？」师范大学辅导老师暨副传授、也有多年婚姻咨询辅导经验的玉白老师建议。
「其实，妻子在乎的是心里的感受，希望在钱上得到先生的疼爱与支持。」 因而她建议，夫妻间还可以玩个小游戏，用一种心理量尺法，从0～10分，请太太列出，先生出什么钱，会得到多少分。例如，出菜钱和生活费是10分，而小孩的学费是5分，那无妨让先生出菜钱和生活费，可让太太得到较大的满足。
迷思3：每次的性都应该很棒
拥有美满性生活的先决条件是：不要给自己太大的压力，别以为自己的性生活，永远会像好莱坞电影情节那么美好。 英国知名的家庭婚姻专家罗伯．帕森斯在最新力作《60分钟改变你的婚姻》里，提出10个夫妻可共同努力的目标，其中一项是突破性的迷思。 好莱坞的浪漫画面，常让人误以为，女人永远能「性」致高昂，而男人总是既狂野又温柔，更不会做完就倒头大睡。
但在现实生活中，会碰着太太的生理期，也有双方都筋疲力尽时，或想亲热却碰着孩子醒过来。所以当然无法等候每次都很棒。 那些「性爱调查」的统计数字，也让人神经紧张：一周要2.7次才正常，如果没有，是否是代表我们就不够好？「找到适合你们两个人的方法，就是最好的性了」帕森斯诚挚建议。例如，时间允许，感觉也不错时，来个丰富的「满汉大餐」，从痛快的聊天谈心，到细腻的前戏爱抚，以致最后的高潮，都可以很尽兴。
如果时间有限，但还是想做，无妨来个「速食」或「清粥小菜」。不必餐餐都坚持佳肴，那会错过可口有趣的小点心。但也不能经常吃速食，会让人乏味，失去食欲。要感觉都对了才能做，也是性的另外一个迷思。
因为生活的琐事摩擦或压力，随时存在，要感觉都对了才能做，只会使夫妻愈来愈疏远。 有些夫妻发现，透过性可以渲洩情绪或压力，在亲密的身体接触后，两人反而有头绪，愿意好好谈谈。但这不是每对夫妻都适用，只能说，试试看。
迷思4：夫妻间不应该有秘密
「我今天看到小咪，好奇怪，她看起还是很年轻，一点都没变，」太太回家跟先生说。 小咪是先生婚前女友，已多年不见。
先生想了一下说：「对啊，她很有女人味，应该还有很多人喜欢她。」 这下不得了，太太发起飙来，直说他念念不忘，先生则无辜地说：「我只是把感觉说出来，又不是我遇到她。」 能不能跟另外一半流露自己对其他异性的好感？要不要刺探另外一半婚前的亲密关系？藏了多少私房钱要不要据实以告？ 这真是婚姻中的大哉问，夫妇间要完全通明、坦诚以告，才算好夫妻吗？
婚姻专家多建议，会让另外一半误会妒忌，但对两人关系又无益的事，真的不用多说。
像上面那位无辜的先生，就是妻子太在意，才引发一场战争，了解对方的罩门后，就别再「据实以告」。至于婚前的亲密关系，当然也是照章办理，因为，那都过去了，如果全部照实讲，也无助于现在的关系。 除好心过滤说话的内容，另外一个要突破的迷思是：结婚，就是要两个人完全融会在一起，你泥中有我，我泥中有你。
「其实，每个人都有与人结合，以及维持独立自我的需要」心理学家约翰．雅各在新书《有关婚姻的谎言》中分析，「健康良好的婚姻，是夫妻俩都有弹性与能力，能适当调整距离。」让彼此既有亲密感，又不至于窒息。没有另外一半的同意，不去翻他的钱包或私人函件，也不去查他的帐户，或要求他给微信的密码。信任对方，且给对方自由遨游的空间，才能让婚姻关系长长久久且快乐。
迷思5：夫妻的隐私不能对外说
晓华从小和几个姐妹一块长大，有什么事会马上告诉其他人，想办法一起解决。婚后，她也这么做，却让先生十分不快，特别是其他人打电话来「关心」时，简直快发疯，他觉得自己毫无隐私，不喜欢别人插手他们的家务事。两人为此争吵许久，却没有结论。
到底夫妻间的问题能不能对外说？ 根据心理学研究，适度对他人倾吐心事，有益健康，和别人经验的交流，也有助于自己解决问题。但碰着夫妻的事，却得谨慎选择倾吐对像，因为，那还牵涉另外一半的面子问题，还有两人的隐私。
有婚姻辅导经验的玉白老师就说：「我比较不会把家人当做第一选择，」因为家人会感受到你的情绪，无法持平看问题，特别是碰着向心力较强的原生家庭，如果整个家族陷入战火，很容易演变为「你欺负我们家的儿子或女儿」，让问题愈来愈大。 其实，哪对夫妻没有问题，只是或大或小，能解决或不能解决罢了。
「找个可托任的朋友谈谈吧」许多婚姻专家都会这么建议。跟朋友谈，至少能达到倾吐的效果，又没有「后遗症」。成熟、有经验的朋友，也许还能给些良性建议。 结婚14年的玉白老师，深知夫妻关系经营不容易，不仅有可托任的朋友做后盾，还有自己的婚姻咨询师。深笃信赖这增援系统的她说：「婚姻顾问就像亲密的家庭医生，能随时照护我们婚姻的健康。」 因为婚姻在不同阶段，会有不同问题。她建议，别忌讳向人倾吐心事，也别害怕寻求协助，只有坦诚自己的难处，才有机会找出最好的解决方法。
网络时代兴起，对各行各业供应方便性，还包括想外遇的人﹔根据香港大学家庭研究院日前举办「国际亲侣研讨会」中，学者提出，外遇的人一般都会出现十三项征兆，其中「长时间上网」，鲜明名列其中，网络电子邮件成为偷情的首要管道，学者建议民众专心观察，尽早发现另外一半异状，挽回婚姻。
根据资料，离婚率高达四成，最近几年来国内学界也提出不少类似告诫，必须注意另外一半长时间上网「在干什么」﹔交通部最新的统计，有高达二成的人，上网的主要目的是「聊天交友」，这个族群民众上网后，几乎都挂在网络PTT、聊天室、交友网站，以交朋友为乐，这种举止犹如为＂网络外遇＂埋下了不定时炸弹，随时都有可能引爆。
发表研究的美国亲侣关系专家派翠西亚．劳夫表示，她研究了超过一千对伴侣，结果发现，网络是婚外情的主要管道，其次才是办公室。
劳夫指出，寂寞的人可以浏览网页、与陌生人聊天、甚至找回旧同学、旧情人，电子邮件是最受欢迎的偷情工具，最初可能只是聊聊天、说句「你好吗 ?」，然后开始投诉自己的伴侣，感情渐渐累积，情况与着迷赌博、购物无异。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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