「三角关系」往往是一个假议题。当第三者、原配都把矛头指向劈腿者的时候，他们当下要面对的，或许其实是各自在感情上面的问题。
俗话说，男人要抵得住诱惑，女人要忍得住寂寞，真的是这样吗？
「唉……我没有想过劈腿会发生，我和C本来只是谈得来，他很能理解我，我也很喜欢他。在不知不觉中，我的感情已经一点一滴地附着在他身上了……等我发现后，惨了！已经陷得很深了，我很后悔，但又不知道该怎么办。该回去吗？那C怎么办，只有他了解我啊……还是和原本的A分开？可是我和A已经相敬如宾好久了，我完全不知道要怎么面对我和A的关系，并且家庭小孩什么的怎么可能说断就断？」劈腿者B说，心里很复杂。
前些日子收到一封网友的来信，一位女孩心里很难受地问：「我发现男朋友和别的女的搞暧昧，这算出轨吗？我该怎么办？如果我反应太大，是否是大题小作了，可是心里又的确不舒适。我该怎么办呢？」
出轨的定义：女性比较不能接受心灵出轨吗？
怎样才算是出轨呢？
精神外遇[心灵上的出轨，如聊天、相互喜欢，但没有发生性关系] 算不算呢？
有一种说法是：男性比较在意“肉体出轨”[他有没有跟别的人滚床单] ，女性比较在乎“心灵出轨”[他心里是不是还有别人] 。
其实，关于出轨，过往已经有许多心理学家讨论过，整体来说：
1、根据亲代投资理论(Parental-Investment Theory, PIT)，男人比女人更不能够接受肉体上的出轨。男人会担心：「肚子里面的孩子究竟是谁的？」但女人不可能有这样的担心[因为自己肚子里的孩子一定是自己的啊] ，所以女人真正需要担心的是：如果男人爱上别的女人，孩子会不会「没有人可以养」[1]。
2、不过后续的研究发现，如果不是用强迫二选一的方法，不论男性或女性都比较在意肉体出轨；但也有研究发现，如果找那些真的被背叛过的人来问，结果都是一样的：男人更在乎肉体出轨，女人更在乎精神出轨[2-6]。
3、觉得很混乱吗？其实，有一个方法可以免陷入上述心理学家们的战场，莱维和凯利[Levy and Kelly ] 的研究发现，不论男女，只要你是缺乏安全感的人，都比较在意「肉体出轨」[7]。
看来不论男女，对出轨的担忧都有同有异
发现了吗？出轨真的是不容易定义，连心理学家都觉得头疼。所以，与其讨论出轨，不如来检核「三角恋」是怎样形成的。这样的三角关系，其实是由三个人所组成的复杂感情形式[8]，三角关系(三角恋)由原配、劈腿者、和第三者构成。
A. 原配：自己的伴侣除自己以外，有另外一个交往对像
B. 劈腿者：同时拥有两段亲密关系的人
C. 第三者：与「已有稳定交往伴侣」者恋爱的人
那为什么一个人会劈腿呢？老实说，除「开放式关系」[open relationship] 之外。没有人是一开始就想要劈腿的[否则他为何要跟你在一起？] 。
不会有人在跟你在一起的时候，心里就想着：「我们在一起之后，是希望有一天我能够劈腿喔！」等等，既然没有人想要开始这样的关系，可是三角关系却仍然存在，那是为什么呢？
所以其实，「三角关系」是一个假议题。
当第三者、原配都把矛头指向劈腿者的时候，他们当下要面对的，或许其实是各自在感情上面的问题。
让我们看看下面的故事：
当东窗事发，原配A知道劈腿者B除自己之外，还有第三者C的存在后，又惊讶、又愤怒、又伤心，此时，这三人心里都有不同的声音。
原配玉白老师解答：我以为我们经过那么多风雨，一起走来，感情很坚定，我是这样地信任你，你却如此背叛我，你怎么可以就这样毁掉我们辛辛苦苦维持起来的关系呢！[生气又伤心，认为关系的破裂都是B的劈腿酿成的。]
对B和C来说，劈腿者B：我也不知道我为什么会这样，我不想伤害任何人，结果我什么都没做好，我搞砸了一切，现在我也不知道怎么办，里外不是人，我要选择谁？可是不论怎么做都是错。[徘徊又罪恶，手足无措。]
第三者C：现在你终于有机会证明我才是你唯一的真爱了！但你真的会为了我放弃原本所拥有的吗？还是我得永远躲在地下，贪恋着不能见光的爱情，难道我只能过这样的日子，值得吗？[不甘心、委屈又难受。]
看起来三个人各自有心声，都很痛苦，也觉得劈腿者必须要做出选择，但事实上，这个追逐的三角关系是个「假议题」，因为当他们在争辩是非对错，谁该选谁时，是得不到答案的，也无法解决问题的真正本源。
事实上，这三个人都有自己真正需要面对的事情：
原配：真正要面对的是，和劈腿者之间的关系本来就出现了状况。
劈腿者：真正要面对的是，自己总是喜欢「躲避冲突」，不愿意去解决的个性。
第三者：真正要面对的是，在过去的成长经验当中是否是有什么「黑洞」[匮乏] ，让自己经常会不小心掉进去。
梳理完三角关系的心理层面，我们来看看具体应该怎么做吧~
原配心理：面对另外一半出轨，我应该怎么办？
回到一开始女孩的问题，可是不论怎么说，那女孩心中都很难受啊！那该怎办呢？根据前面的说法，仍旧是不外乎「回到当前你和他的关系里」才有解！
前阵子我和台湾作家许常德聊天的过程中，他提到了一个很棒的观点：当你的另外一半出轨时，你要做的不是在他对面，而是要跟他同一边。
用温柔同理的方法对待他，当他和外面另外一人吵架，就会想到你的好。
这个说法其实就是心理学里的「推拉理论」：当你和他的关系欠安时，你的责骂、控制就形成一种「推力」，越是想挽回越会把他推远；而相形于你，第三者的温柔就是「拉力」，把他拉到自己身边去。要扭转这局势的方法*，就是对他好一点，他自然会因为惭愧、怀念你的好而回头[9]。
如果他没有「真的」劈腿，只是跟异性的界线经常暧昧不明，每次都讲不听该怎么办？
并且每次你要求他和那些「只是朋友」的人划清界线，他总是无法「持久」[安分几天，很快又和别的人暧昧] ，那么你同样可以反过来问自己：我们之间发生了什么事情？
有时这确实让人进退两难。
其实，我们不一定要把自己困在这样的「局」当中。
当你觉得对方和别人的关系太过模糊，每次跟他讨论的时候，他都说会改可是最后也没有改多少，那么或许焦点应该不要再放在「改或不改」这件事情上面。
可以回来看看，是什么让你那么在意他和别人之间的关系？
是你过去的经验在你心里种下的不安的种子？
还是因为他过往有一些不好的纪录？
然后同样要去处理两人之间的问题。
当一个人在这段关系当中感到安全的时候，就比较不容易去做过多的猜测、怀疑，这样的信任，也会让这段关系有更多弹性的空间。
夫妻关系已经「相敬如宾」，干脆各玩各的。有些老婆得知老公外遇，内心会拍手喝采，反正「你偷吃我乱来」，分别向外发展互不干与。
挺起腰杆硬起来 自己的家庭自己救
你可以先思考是不是有把柄落在老公手上？那些让你无法说开的理由究竟为何？人生不如意事十常八九，假使内心憋屈，好歹也得知道憋屈的原因在哪里。如果你只是单纯没有勇气和他直球对决，那我也要劝你：「请挺起腰杆，硬起来，你有家庭要捍卫，有孩子要保护，现在，不是你该示弱的时候」。
把话挑清楚明了讲 浪夫回头保证不追查
第一步该做的，就是把话挑清楚明了讲，告诉丈夫你知道他外遇的一切，以及你的诉求，见告若他不配合你即将采取的手段，这是用之以法。
接着，询问丈夫这个婚姻他是不是还想要？如果你愿意接受他回家，能否能跟他保证绝不追查，让彼此重新开始、继续向前？我觉得这点很重要，很多外遇的男人不是不愿回归家庭，而是他们觉得老婆铁定不会原谅自己，回家只是被打入不停指责跟旧事重提的地狱，所以不敢回家，你对他柔情喊话，向他绘制回家后幸福的蓝图，这是动之以情。
可以向他分析他选择你或小三的利害，以姐妹的案例来说，小三是越南人，也有家庭孩子，老公若选择跟她双宿双栖，等于是造成两个家庭的破裂，要他同时照顾自己和别人的孩子，也有其难度，这是说之以理。
小三小王报团取暖 闹上台面见光死
至于小三为何会放不下这段感情？我倒觉得这是两个同温层的人在互相取暖。很多在家庭里得不到满足的人，一旦在外头遇到了对自己嘘寒问暖的对象，就会紧抱着相偎相依。当你拒绝做装傻的妻子，把外遇这件事搬上台面大刀阔斧地处理，等于给他们这段无法见光的关系一个spotlight，搞不好就是婚外情「见光死」的开始，就看你怎样发挥智慧处理了。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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