「他似乎变了一个人，变成我从未认识的人，变得好陌生」
「我问她说，我可不可以再追她一次。她摇摇头，说：这样好吗？」
「如果他明确地要我死心，我可能还会走得比较容易。可是，最后我发现，就算是他把话说得再狠再明白，我还是无法放下他，也无法放过我自己。」
这么多年来，许多的朋友重复遇到类似的问题，我却无从帮起。
有一段时间，我一直在想着挽回的可能性，我也在想挽回是不是真的可能，还是只是苟延残喘的开端。
或许你会问，都分开了，要怎么爱？或许你会说，就算我想爱，对方也不愿意再重来。也或许你跟我身边许多身经百战的朋友一样，早就看破「暂时分开」只是借口，「已经不爱」才是真实的理由。
但不可否认的，分手后复合的也大有人在[Dailey, Jin, Pfiester, & Beck, 2011] ，甚至还有一群人，在分手与复合的两端，像溜溜球一般持续的摆荡[Dailey, Pfiester, Jin, Beck, & Clark, 2009; Dailey, Rossetto, Pfiester, & Surra, 2009] 。
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问题是，要怎么知道，对方是不是还值得挽回？或许，两人是不是还有机会？
University of Texas at Austin的René M. Dailey花了很长的时间搜集大家的恋爱经验与故事，逐字逐句的编码分类，试图从这些字字珠玑与句句血泪的经验里，告诉我们有多少爱可以重来。
在正片开始之前，进行一个无奖征答：
你觉得，分手之后又能重新在一起的机率是多少？
[A] 5% [B] 10% [C] 15% [D] 20%
为了避免你「不小心」看到答案，先给一个提醒好了，以大学生为例，六个月基础分手率大约是40%~50%，也就是说，你假日时在士林夜市或是淡水老街看到的年轻情侣双双对对闪闪光光，里面大约有一半会在半年内分手[Cheng, Kuo, Lin, Wang, & Lin, 2010; Dailey, Pfiester, et al., 2009; Dailey, Rossetto, et al., 2009] 。
准备好了吗？要公布答案了喔。
答案是：以上皆非。
跟一切社会心理学的问题一样，简单的问题一般会有复杂的答案。初期一些研究发现，40%的人的现任情人，也是前任情人[e.g., Cupach & Metts, 2002; Langhinrichsen-Rohling, Palarea, Cohen, & Rohling, 2000] 。用白话的方法说，就是他们曾经分手又复合过。近期的一些研究则发现，复合率更高达60%~75%[Dailey, Pfiester, et al., 2009; Dailey, Rossetto, et al., 2009] 。
你或许会纳闷：「真的有这么高吗？」的确，这些曾经经历过「复合式恋爱」[Relationship Renewal ] 的人中，并不是每个人都能修成正果，在几经挫折之后仍旧有一半的人会走向永远的分手[Dailey, et al., 2011] 。
不过，比起分手的机率，更让Dailey感到好奇的是：如果这个人曾经让你那么委屈那么痛苦，如果你已经无法忍耐继续和她相处，究竟是什么，让你们又决定要再试试看？又是什么，让原先已经死心的他，又重燃对你的希望？
一般来说，有五大因素主导你们最是不是还有机会复合：
1.挥之不去的感情[Lingering Feelings，40.7%]
在诸多因素之中，他是不是仍然爱你，是复合的主要原因。
完毕。
妈妈乐咧！我跟你一样，看到这一条差点没把电脑砸了。
我当然也知道爱与不爱是最终的理由，这说跟没说不是一样吗？不过，在你砸电脑之前，可以先稍安勿躁静下心来想一件事情：我怎么知道，他还爱不爱我？
分手之后我们总是以为要多做点什么，让对方看见自己的改变、发现自己的努力，急于将对方追回，试图用各种方法留住对方，却发现越是用力抱紧，他越会离你而去。为什么会这样呢？
在选择伴侣的时候，我们只对一种人有兴趣，就是「别人得不到，但自己轻微努力一点就能够得到」的那种人，心理学上称做「最适挑战」[Optimal Challenge] [Matthews, Rosenfield, & Stephan, 1979; Walster, Walster, & Berschei.E, 1971; Walster, Walster, Piliavin, & Schmidt, 1973] 。
人类是少数犯贱的动物之一[噢，主阿，请原谅我用这个字] ，太难获得的不愿意争取，太容易得手的又不屑捡取，拼死拼活地放下身材投合对方，并不能重新获得宠幸，只会降低自己的格调与价值，让对方觉得厌烦难耐，快步离开。
落井下石的是，历经情伤让我们更软弱，对自己更没信心，变得更丑更低沉[Chung et al., 2002; 何冠莹, 2003; 罗子琦 & 赖念华, 2010] ，这时候的你不论贴上任何人，对方都会溜之大吉[1]。
另外一方面，抛弃你的那一方也需要时间，去「体会」没有你的日子里，究竟是会越发顾惜自己，还是会变得寂寞、不痛快、讨厌自己？关系的结束是很巧妙的一件事情，人总是习惯了拥有而不懂顾惜，失去才明白拥抱的美丽。
当原先的亲密变得疏离，我们会重新开始思考、并检视这段关系，看看自己是否是真的需要对方，还是只是需要一个人陪伴[Baumeister & Bratslavsky, 1999; Sbarra & Hazan, 2008] [2]？
以上这些都需要同样的一样东西：时间。
他需要时间去感受你不在身边的不方便，了解你对他有多重要[Dailey, Pfiester, et al., 2009; Dailey, Rossetto, et al., 2009] ，发现自己有多需要你，甚至发现小三不如你一般善解人意[Dailey, et al., 2011] [3]。
你需要时间去沉淀，去昇华，擦干眼泪，走出哀伤，让自己变更好，让他知道你就算没有他也能快乐地笑[4]，这样他才有可能再次看见你，再抱着你一起重拾甜美。所以，不论你是甩人或是被甩，第一项建议是：给相互多一点空间和时间。
2.觉得关系改良了[Relationship Improvement]
「可是，我已经改变了很多，我不再一天到晚打给他，制止自己的怀念，也不再疑神疑鬼，说服自己要相信他，要好好爱他，我变得很不一样，他说的一切缺点我都『改尽』了，为什么他还是不回头？」
一件需要被廓清的事情是，你当然可以变得更好，但他「不一定要看到」－－并且，你也不用然要「只做给他看」。
当你的存亡生死，喜怒哀乐都紧紧也仅仅系于一个人身上的时候，你就会为爱变得患得患失[Horberg & Chen, 2010; Knee, Bush, & Cook, 2008; Sanchez, Moss-Racusin, Phelan, & Crocker, 2011; Spielmann, MacDonald, & Wilson, 2009] ，可是当你的改变是单纯为了你自己，不计较他是不是会回来爱你的时候，就给自己，也给对方更多的弹性与可能。
你可以问问你自己，如果有一个人因为你爱得活来死去，没有你就活不下去，你会重新喜欢这个人吗[5]？
是不是能挽回的重点永远不在你做了多少，而在对方感受到了多少。如果对方发现这段关系的确跟从前有所不同，他的离开的确让你更懂事，就可以替一切开启契机。但如果你用尽其极，千方百计，他都无动于衷，又何苦强迫一个心不在的人和你继续在一起？
所以，第二项建议是：如果你是甩人的那个，请多花一点心思去观察与比较，相对于其他身边的莺莺燕燕花花卉草，这个人是否是真的能有所成长，并且是长期而稳定的成长，毕竟你的一生中，很少人愿意为你做强大而剧烈地改变；如果你是被甩的那一个，记得时时提示自己，紧紧相逼的心只能Say Good Bye。
3.不清楚分手的理由，不确定相互的关系[Uncertainty Indicated Reason]
为了避免看到这边的你目眩心烦，这边再开放一题无奖征答，不过这次答案保证在选项里，并且是料中机率高得吓吓叫的迫选题： 以下哪一种景象，比较不可能复合？
[A] 对方语带保存，说我可能不会再爱你，为这段关系套上模糊的阴影
[B] 对方意愿坚决地告诉你，这次分手后不会再跟你在一起。
准备好了吗？
这题的答案是[B] 。当对方明确地跟你说不想再继续的时候，你的胜算的确就小了许多－－如果他是「第一次」这么说的话。
正所谓自古英雄多寂寞，向来红颜总命薄，纵使是厉害如Dailey，也有预测错误的时候。
Dailey发现虽然第一次分手绝口不提再爱你的人，真的比较可能斩断情丝，可是如果你们曾经有一次以上的复合经验，不管他说什么，或许都只能当参考。因为手心手背都是肉做的，相处了如此长的时间，如果离开你，他必须重新去适应，去忍受，去教导下一个不知道是比你聪明还是愚笨[？] 的人，光想就觉得累，于是，有6%左右的人回头选择不甚完美却是自己熟悉的原配－－在没有更好的选择的时候。
4.没有新对象[Alternative]
演变论主张，不论是在一起或分手，我们都在跟别人竞争，当然，复合也是一样。犹如你早就猜到的，如果她交了新的男/女朋友，你的希望就变得相当苍茫了。
我们都相信爱上一个人要看缘分[Chang, 1991; Goodwin & Findlay, 1997] ，却常不知曲终人散是不是该了，得看其他人在你生命里的戏份。
第三者或新对象的出现，并不一定会宣布爱情走到终点，因为这些「替换对象」[Alternative] 只供应一种功用：比较[Comparison] 。
对方会比较自己在哪一个人的身边获得比较多的爱，那一个人比较爱自己，又是哪一个人比较能供应自己想要的东西，不论是关心、呵护、面子，或是心灵相通[Broemer & Diehl, 2003; Lackenbauer, Campbell, Rubin, Fletcher, & Troister, 2010; Normand, 1999] 。
遗憾的是，我们都懂爱情不能做比较。比较的后果，就是我们可能做出错误的决定。
Benjamin Franklin曾说，激情减退后即是后悔的开始，一时的热恋的确可能使他鬼遮眼、色迷心，但毕竟过了这村就没了这店，如果他当初真的错过了你，或许你还可以安慰自己，错过的大雨才有资格被拍成电影。
当然，并不是坏人才有另结新欢的权利，你也可以选择自己的路，重新找另外一个爱你的人。所以这里的第三个建议是：再找一个人好好爱你，可以让你早日走出那些伤痛的回忆[Spielmann, et al., 2009] [6]。
5.复合的要求究竟是谁提的[Mutual Initiations of Breakups]
憨人都明白在一起需要两个人赞成，分手却是一方点头就行；类似的逻辑是，如果两人是协议分开，那相互也没有什么好谈的了；可是如果其中有一方还依恋着这段爱，这场戏就比较有可能藕断丝连地演下去。
不知道该哭还是该笑，虽然我们对外总是说相互个性不合[刘惠琴, 1995] ，可是事实上我们很少协议分手，大部份的分手都是由某一方提出的[Sprecher, Felmlee, Metts, Fehr, & Vanni, 1998] ，也就是说，必定会有一方比较伤心难过[7]。
重新开始的利与失
总而言之，我们之所以会选择重新开始，再尝试，再努力，再给相互机会，都是相信这段关系会有所不同，或是发觉自己离不开对方。没有人会在悲惨的关系里逗留过久[8]，我们会留下来一定有我们的理由，而这些理由，大多是对我们有好处的：
[1] 对关系有新的认识 [Future relationship knowledge，23.8%]
「有时候，你不知道这段关系究竟带给你什么。分开一段时间并非浪费生命，而是让相互相处的图象更为清楚，让你重新认识他，认识自己，认识爱情。」
[2] 用新的角度对待这段关系与伴侣[New perspective about relationship or partner，19.7%]
「我开始懂了。很多时候她闷着不说不是在默许，而是不愿意破坏我们之间和气，过去我总是太过自私，太过相信自己的想法和价值。可是她也是一个人，她也有自己做决定的权利，我们可以在一起，但不用每项决建都绑在一起，因为没有人喜欢被控制，不论是她或是我。」
[3] 学会独处[Learn about self or self-enrichment，16.7%]
「这几天我开始习惯没有你的生活，可是我会一直想念你。宝贝我会乖，我会渐渐地期待你回来做面包给我吃，只要你不要再说那些让人难过伤心的话。你没出现在我生命之前，我是一个人过；现在你不在我身边，我其实也可以大胆地活。」
[4] 学会怎样改良关系[Learn about/improve current relationship，16.7%]
「当你撑过最困难的时间点，你会发现没有什么事情是无法战胜的。如果两个人都有心，如果相互还愿意出力，就能够将状况摆平。当你看见原来一起努力便可能改变关系，你会发现你比原先更信任自己，也更信任对方。」
一边读着这些实验参与者的自白，我们很容易就相信，尽管爱里面历经风风雨雨，还是有耸峙不摇的地方。
可是大家都知道每件事情都有它的代价，而复合式恋爱更是这样[Dailey, et al., 2011] 。这种分分合合的感情，整体而言其实充满各种压力源 [Stressor] ，并且，难过的时候总是比快乐的时候多[Dailey, Pfiester, et al., 2009; Dailey, Rossetto, et al., 2009] ：
[1] 对关系或自己感到怀疑与失落 [Doubt/Disappointment，32.8%]
「每次的分手都像是进行一次心理上的大开刀，书上都说你要学着去接受一个人变得不爱你，可是你知道那有多困难。在接受之前，我曾多次问自己这段感情是不是孩该继续，吵吵闹闹又是否是我等候的那种未来。每次都没有答案，却又每次都心软…搞到最后，我连自己真正要的是什么都不知道了」
[2] 情感挫折[emotional frustration，31.1%]
「我变得完全无法专心做一件事情。吃饭的时候会想到他，睡觉的时候会想到他，甚至连上厕所的时候都会想到他。一个和曾经你这么亲密的人，曾用他的双手和双眼弥封过你每吋的肌肤，叫人怎么忘却他们手掌心的温度？」
[3] 对于相互的关系存在更多的不确定性[uncertainty about relational status，30%]
「后来，我甚至不知道我们是不是还在一起。他动不动就提分手，每次都像是真的，后来却又说那只是气话。我被他搞到精神耗弱，他说他会被我逼疯，我跟他说要他放心，因为在那之前，我会比他早一步踏进神经病院。」
光亮的后头总是存在着黑暗，Dailey等人[2011] 的研究发现，如果你们曾经分开，大都会经历上面三种压力原之一[或以上] ，当然也还有其它的压力源，譬喻说对方的反反复覆[Ambivalence] ，亲友团或朋友的耳语八卦[ Third Party or External Influences] [Klein & Milardo, 2000; Zhang & Kline, 2009] , 或许相互对于这段关系抱持着不对等的等候等等[Unbalanced Expectations] [Hanason, 2011] 。
并且，也有13%左右的人，发现复合之后对方并没有改变，虽然一开始还狂献热情，数日后却又故态复萌。
所以，虽然每次的分开，都必定会对相互的关系造成影响与改变，这些改变却不是每次都顺着我们的想像，更有可能朝着相反的方向。就算好不容易调整好相互的步伐，说服自己给相互多一点机会，续航力还是有待时间得鉴核与磨练。
如果，到头来他还是不爱我怎么办？
放心，贴心的心理学家还帮你准备了金手指之类的东西：去找耶稣或是佛祖。
你可以替你的伴侣祈祷[Fincham, Lambert, & Beach, 2010; Nathaniel M. Lambert & Dollahite, 2006; N. M. Lambert, Fincham, Braithwaite, Graham, & Beach, 2009] ，或是打坐让自己明心见性，学会放下[Carson, Carson, Gil, & Baucom, 2007; Wachs & Cordova, 2007] 。大部分的研究都主张，我们借由这些宗教或静心的活动，将自己的心量扩大，让我们能容纳更多的负面能量。
如果很悲痛的是你没有宗教信奉，那么还是有救，并且这个方法偶像剧经常上演－－出个车祸断个腿，生场大病住个院，都能让他重燃想照顾你的心[Epstein, 2010] 。
这种怪力乱神的方法为什么有用呢？因为你曾经和他走在一起，曾经是他生命里重要的一段过去，曾经是他的一部份，他又怎样忍心看着自己的身躯在淌血刻苦？
在一边照顾你的同时，他会无意识地用柔软的声音，渐渐期待你的回应，这些都是平常的他做不到的。于是，他发现原来他也是有能力可以照顾人的；于是，你看见自己是倍受宠爱的，便形成了一种正向回圈。
可是我非常不建议这样的方法。
试想，如果有一个人要在你夙夜迟早命微的时候才愿意觉悟，才愿意弯下身子来看你，亲你，抱你，才愿意想起曾经，放下偷腥，这样的人究竟为什么值得你期待？又何苦为他受尽折磨，昼夜忍受？
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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